Новые анекдоты про ночь

Три подруги спорят, кто употребляет больше декоративной косметики.
Первая:
- Мне, чтобы снять вечером макияж, надо 3 килограмма ваты потратить! -
Вторая:
- Это еще что. Я и на ночь-то косметику не снимаю, так сплю. Один раз посреди ночи пошла в ванную и смыла все. Так утром муж просыпается, смотрит ошалелыми зенками, потом звонит друзьям и спрашивает, не знают ли они, где и с кем он вчера так нажрался, что делает незнакомая баба в его кровати и где его собственная жена...
Третья:
- А у меня вообще - прихожу один раз домой с работы на 2 часа раньше, а муж в постели лежит с какой-то девкой, такой же размалеванной... Так он вскочил, встал передо мной на колени, и говорит:"Прости Господа ради, дорогая, я был уверен, что это ты"...

Сказка принцесса на горошине: — Как вам спалось, милая девушка? — Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та—а—акое началось!..

Охотник пошёл на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге. Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да пока до пупка дотянули, он уже посинел.

- Дима, я сегодня так плохо ночью спала!
- Ещё-бы, всю ночь вертелась и бурчала во сне!
- Да ты что? А что я хоть говорила?
- Вот так прямо сидел всю ночь и конспектировал!
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

Захотел один царь жениться, но только на такой девушке, которая питается воздухом. Объездил много стран, но так и не нашел. И вот, подъезжая к своему дворцу, увидел на балконе девушку, которая вроде как бы ела воздух и еще руками его подгоняла ко рту. Царь женился на ней. После первой брачной ночи он утром просыпается и видит, что она уплетает со стола всевозможные блюда, он в шоке и спрашивает:
- Так ты меня обманула?!
- Нет, я правда раньше питалась воздухом, а вот после этой ночи ты там все нарушил и теперь сквозняк............

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом :
- Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла.
- Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился.
- А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой.
- Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
- Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала.

"Дай мне этот день, дай мне эту ночь..."
Вы прослушали песню срывающего сроки фрилансера.

Если сидите на берегу, кидаете в реку камни и при этом не видите кругов - значит наступила зима. Или ночь.

- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!

Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу. — Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник. — Я очень рада, а то муж говорит, что ему приходится по ночам копать какой—то туннель!

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется, что муж не выполняет супружеские обязанности. Отец беседует с зятем, но тот заявляет, что не знает, как это делается.
- Ну, посмотри, как это делают собаки.
На другой день интересуется у дочери, как дела.
- Да как? Всю ночь нюхал, а к утру описал.

Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: — На рыбалке. Жена: — Что—нибудь подцепил? Муж — (вздрагивая): надеюсь нет.

- Как встpетил Hовый год?
- Как подаpок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой пpовалялся.

Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
Жена:
- А ты узнаёшь это бельё?
- Нет, - отвечаю, - а должен?
- Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
- Блин, где тут дырка?!
Жена невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

- спокойной ночи, красавица - ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское... - тогда бди, монстр!

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцати метровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

- Дорогооой! Будешь суп?
- Пока не хочу.
Ррраз, кастрюлю с супом с шумом вылила в унитаз.
- Ты что сделала?! Я бы потом поел...
- Это по-честному. Кто сразу засыпает на всю ночь, когда я в постели говорю "пока не хочу"?

Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница.
Смущает, что это у неё второй брак!

Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
- Тебе соли не надо?

В ночь на Иван Купала все девушки бросают венки в воду, чей венок утонул-у той самая большая башка!

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет... прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи... недорого".

- Как ты провёл ночь с той куколкой-дикторшей с телевидения?
- И не спрашивай! В самые захватывающие моменты всё прерывалось рекламой.