Старые анекдоты про ночь

- Что нужно сделать новоиспечённой,современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту, рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня - москитная сетка.

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.

В двадцатом веке, стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко отличить, где живёт радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, у него мигает. Потому что он знает, как сделать мигалку.
В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко отличить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горит. Потому что он знает, как убрать эту дебильную, надоедливую мигалку.

Картинка "Утро после первой брачной ночи": на супружеской кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой в руке и рассматривает простыню.
- Ну ты, козёл, что ты там выискиваешь? - ласково спрашивает его новобрачная.
- А мне мама сказала, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови.
- Передай своей мамочке, что у меня малокровие.

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!

Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".

Скакал Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья
Муромец достаёт свой меч и вступает в бой со Змеем Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что же тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Так пей, а до меня-то чего докопался?

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

- Холмс, слышите, вой в ночи, а теперь кто-то кричит на Бейкер-стрит? Я же оставил вам фунт, чтобы вы кормили собаку, которую я привез с болота!
- Ватсон, я похож на идиота? Тратить деньги на собаку, она сама себя прокормит.

– Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
– Так и есть!
– Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, ниггер!

- Доктор, мне каждую ночь cнится гoлая девица, кoтoрая пocтоянно вбегаeт и выбeгaет из кoмнaты...
- И Bы xoтитe что бы этoт coн бoльшe не пoвторялся?
- Heт, я тoлькo хoтeл cпpосить, что cделaть, чтo бы oна нe xлoпaлa двepями...

Один человек пришёл на приём к психиатру и рассказал, что каждую ночь к нему приходит огромный трёхглавый дракон. Пациенту было так страшно, что он не мог заснуть по ночам и находился на грани нервного срыва. Он даже стал подумывать о самоубийстве.
– Полагаю, что смогу вам помочь, – сказал психиатр, – но должен предупредить: на лечение уйдёт год или два, и стоить оно будет три тысячи долларов.
– Три тысячи долларов! – воскликнул посетитель. – Забудьте обо всём, что я вам тут наговорил! За такую сумму я лучше пойду домой и подружусь с драконом.

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за своим одеялом!..

Женщина делится с подругой:
– Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
– Он был неукротим и страстен?
– Нет, он вчера улетел в командировку.

Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её рaзa три и говорит:
- А вaм мужики не к нaм
- А кудa? - ошaлели мужики
- Врaч:
- Вaм в кукольный теaтр

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывaет женa. Он зaходит, aккурaтно зaкрывaет зa собой дверь, поворaчивaется спиной к жене и говорит:
- Мне нa седьмой!

Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог...
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...

- Машенька, почему ты вчера не была в школе?
- Да, вчера папа из командировки приехал, они с мамой всю ночь ругались! Мама кричала: "Где твои суточные? "А папа кричал: "Где твои месячные!!!"

- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок:
– Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, вы её утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки:
– Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и даёт вам спать?
– Да, я.
– Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.