Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ночь
Короткие смешные анекдоты про ночь — специально для Вас собрали коллекцию из 3177шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - не ты первый, не ты последний.
Самые лёгкие деньги путана Снежана заработала в ночь, когда переводили время на час вперёд.
- Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь.
- Интернет, отвали, мне надо выспаться.
- Интернет, отвали, мне надо выспаться.
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно назовут козлом!
jonas
jonas
"Делу время, потехе час", – подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
В казарме: — Дедушка, меня опять били во сне! — Это потому, что ты по ночам втихаря жрёшь "Растишку"...
Что-бы жопа не толстела, разминайте cекcом тело. Ноги выше, руки шире, за ночь раза три, четыре.
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов - и вам будет казаться, что дома кто-то есть...
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть...
Ночь. Таксист останавливается на дороге, видит девушку:
- Тебе куда?
- Куда угодно, только не в рот.
- Тебе куда?
- Куда угодно, только не в рот.
Пошло
Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.
Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..
— Доктор, я занимаюсь ceкcом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? — Это п@здеж! ! !
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду цветы, а некрасивые - слюни.
Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.
- спокойной ночи, красавица - ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское... - тогда бди, монстр!
Объявление в газете:
«Мужики, хотите зажигать всю ночь? В котельную №8 срочно требуются кочегары!»
«Мужики, хотите зажигать всю ночь? В котельную №8 срочно требуются кочегары!»
У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.
- Дорогая, ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек