Это раньше молодые после свадьбы хотели первой брачной ночи. Теперь просто хотят быстрее лечь спать.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ночь
Короткие смешные анекдоты про ночь — специально для Вас собрали коллекцию из 3177шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
– Так и есть!
– Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!
– Так и есть!
– Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!
- Ты за фигурой следишь?
- Хожу в тринажор.
- На трЕ-на-жЁр!
- Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.
- Хожу в тринажор.
- На трЕ-на-жЁр!
- Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.
Как и в молодости в старости можно использовать за ночь пять презервативов, если надеть их все разом.
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
Утром 1 января.
– Привет, как Новый год встретил?
– Как подарок…
– В смысле?
– Да всю ночь провалялся под ёлкой…
– Привет, как Новый год встретил?
– Как подарок…
– В смысле?
– Да всю ночь провалялся под ёлкой…
- Ты за фигурой следишь?
- Хожу в тринажор.
- На трЕ-на-жЁр!
- Нет, в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.
- Хожу в тринажор.
- На трЕ-на-жЁр!
- Нет, в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.
- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!
- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- Чтобы система не повисла.
- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!
На ночь глядя решил помыть умное мусорное ведро. Теперь у меня глупое мусорное ведро, но зато чистое!
Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.
- Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без неё.
- Напротив, прекрасно обошелся без неё.
3 часа ночи, подходим к гаишнику, просим разменять 1000 рублей. Ответ: — Ребят, пока нечем, только заступил…
- Мадам, приглашаю Вас на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Вы что, сдурели? Целую ночь жрать?
- Вы что, сдурели? Целую ночь жрать?
Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.
Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, не какой это не я... а если и я, то уже никакой.
Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: — На рыбалке. Жена: — Что—нибудь подцепил? Муж — (вздрагивая): надеюсь нет.
Многие люди очень долго не могут уснуть из-за каких-нибудь навязчивых мыслей.
Думал об этом всю ночь.
Думал об этом всю ночь.
Одна мамаша жалуется другой:
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.
- Васенька у нас поздний ребенок: раньше двенадцати ночи домой не приходит.
Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: — На рыбалке. Жена: — Что—нибудь подцепил? Муж — (вздрагивая): надеюсь нет.
Хемингуэй сказал: "Пиши пьяным, редактируй трезвым". Парни, которые мне пишут по ночам - видимо его потомки.
- Мам, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь, я же уже не маленькая!
- Вот поэтому и боюсь..
- Вот поэтому и боюсь..
Оксана плакала три ночи,
Три дня молчала, год пила,
Но ничего Олег не понял,
Самец, бесчувственная тварь.
Три дня молчала, год пила,
Но ничего Олег не понял,
Самец, бесчувственная тварь.