Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ночь
Короткие смешные анекдоты про ночь — специально для Вас собрали коллекцию из 3177шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сначала говорят: «Как Новый год встретишь – так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»
– А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
– Зачем?
– В качестве консультанта.
– Зачем?
– В качестве консультанта.
По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
- А я своего кота кастрировал, чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
- Зачем?
- В качестве консультанта.
- Зачем?
- В качестве консультанта.
Моя беременная жена будит меня в 3 часа ночи, я был в шоке от услышанного: - ДОРОГОЙ, Я ХОЧУ ПОНЮХАТЬ ШПАЛЫ!
Идет программа "Спокойной ночи, малыши". Хрюша говорит:
- Судя по последним событиям, свинья у нас теперь Филя!
- Судя по последним событиям, свинья у нас теперь Филя!
На приеме у врача.
- Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
- Еще бы! Я всю ночь тренировался.
- Ну вот. Сегодня ваш кашель нравится мне гораздо больше.
- Еще бы! Я всю ночь тренировался.
Подари мне букву «И». Она классная. Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня …
Три уровня боли:
1. Больно.
2. Невероятно больно.
3. Думал, что телефон всю ночь заряжался, а на самом деле — нет.
1. Больно.
2. Невероятно больно.
3. Думал, что телефон всю ночь заряжался, а на самом деле — нет.
– Как прошла первая брачная ночь с Буратино? – спросили у Мальвины.
– Оху*ть! Всю ночь занозы из п*зды вытягивала.
– Оху*ть! Всю ночь занозы из п*зды вытягивала.
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"
Я вам так скажу: во времена, когда не было Интернета, люди по ночам чаще зависали друг с другом в постели.
По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.
Вчера на ночь папа рассказал длинную-предлинную сказку. Начиналась она так: "Жили были Хррр-пщщщ! Хррр-пщщ!"
После первой брачной ночи.
Жена:
- Да-а... А любовник из тебя никакой....
- И как это ты успела понять за 10 секунд?
Жена:
- Да-а... А любовник из тебя никакой....
- И как это ты успела понять за 10 секунд?
Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются ещё и жениться!
- Ну и как твоя первая брачная ночь прошла?
- Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!
- Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!
Будни "Спокойных ночей":
- Тетя Валя, тетя Валя! Меня вчера Филя свиньей обозвал. Нет, вы подумайте, собака какая!
- Тетя Валя, тетя Валя! Меня вчера Филя свиньей обозвал. Нет, вы подумайте, собака какая!
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...
Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.
– Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим…
– Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим…
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
- Сосед меня достал, крутит музыку до двух часов ночи!
- Так звони ему в четыре и говори, что тебе понравилось!
- Так звони ему в четыре и говори, что тебе понравилось!