Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ночь
Короткие смешные анекдоты про ночь — специально для Вас собрали коллекцию из 3177шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Дорогой Дедушка Мороз! Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?
Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".
- Алло, Любанечка, рыбка моя золотая, я это...., короче - в пробке застрял!!!
- Шо ты говоришь? В два часа ночи? А ну, погуди.....
- Шо ты говоришь? В два часа ночи? А ну, погуди.....
Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!
Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
Папа освоил mms, теперь мне в 2: 30 ночи приходят мои детские фото с подписью: " A была ведь приличная девочка! "
Если вы хотите, чтобы утром с глубокого похмелья ваша голова была свежая, засуньте ее на ночь в холодильник.
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
Дорогой Дедушка Мороз!
Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?
Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?
– Прилетела путана на Север на заработки и по незнанию подписалась к клиенту за 200 баксов за полярную ночь.
— Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.
— А почему не днем?
— Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.
Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
Отправил своей девушке на мобильник сообщение:
- Спокойной ночи!
Приходит ответная СМСка:
- А почему таким тоном?
- Спокойной ночи!
Приходит ответная СМСка:
- А почему таким тоном?
Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".
Просыпаться в 7 утра на работу - это настоящее мучение!Зато проснуться в 3 часа ночи на рыбалочку - это отдых!
Договорились с девушкой в случае ссоры никогда не идти спать, пока не помиримся. В общем, третью ночь не спим…
Сначала они говорят:" Как Новый год встретишь, так его и проведёшь..."
А потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!"
А потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!"
Сначала они говорят: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь», а потом: «Ой, как бы жрать перестать по ночам?!».
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Муж возвращается утром домой. Злая жена на него ругается:
— Где ты был? Я не спала всю ночь... . .
— А ты думаешь, я спал!
— Где ты был? Я не спала всю ночь... . .
— А ты думаешь, я спал!
Соседи сверху по ночам беспокоят: очень беспокойно спят, при этом друг с другом о чём-то постоянно соглашаясь...
- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!
- А сейчас?
- Шуба!