Анекдоты про ночь

Ночь, сидит и кемарит дежурный пожарной части. Звонок:
– Слышь, мужик, я тут в прошлом году перед домом коноплю посадил. Здоровенная такая уродилась, но ни черта не забирала.
Дежурный:
– Да ты что, гопота зашоренная, ты куда звонишь, телефон занимаешь, волк ты тряпочный.
И бросает трубку. Снова звонок:
– Ты чо трубку бросаешь кирза ты казенная. Ты слушай лучше. А в этом году снова коноплю посадил. Выросла маленькая, но забористая, чистый улет.
Дежурный:
– Зад*лбал ты уже, Темирязев недоделанный.
И опять трубку бросает. И снова звонок:
– Ты не понял, я чего звоню. Тут у соседа дом горит. Поедете тушить, коноплю не подавите.

Идет передача "Спокойной ночи, малыши". Ну, входит Тетя Аня, здоровается со Степашкой: - Степашка, а где же Хрюша?
- Хрюша не придет, у него свинка! - Бедняга, лежит в постели, наверное, мается.
- Да вы что! Они же только вчера познакомились!

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

Если мужчина побрился на ночь - значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит, мужчина зря брился.

- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

Под слоем краски картины А. Куинджи "Ночь на Днепре" ученые обнаружили еще более раннее, запрещенное цензурою произведение художника: "Кама с утра".

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

легла семья спать, проснулись а дочки нет искали искали и не нашли ладно завтра поищем на 2 день пропал сын искали искали а не нашли ладно завтра обоих найдём на 3 день пропала жена ну думает чё это за чертовщина положил место себя робота и спрятолся за камин где-то в 3 часа ночи ведьма и говорит:
- хочу мяса - хочу крови а робот ей в ответ а 220 вольт не хочешь

- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену…

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

Сидят три аксакала (вспомнили "Белое солнце пустыни"?)
Первый:
- В свою первую брачную ночь с 23-ей женой я поставил ей 4 палки, и он ушел спать...
Второй:
- В свою первую брачную ночь с 30-ой женой, я поставил ей 8 палок, и он убежал в другой комната спать...
В этот момент третий (самый старый), сквозь полудрему:
- ... и тогда на третий день она мне говорит: "слушай, вынь на минутку, отпусти пописать."

Скоро лето, скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать
"этужужжащуюпадлу".

Я почему-то уверен, что в ночь на 21 декабря нынешнего года в Мосэнерго обязательно найдется какой-нибудь "шутник", который посеет жуткую панику, вырубив свет во всем городе...

Тысяча и одна ночь - это соотношение того, что мужчина рассказывает к тому, что было на самом деле.

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:
- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.
- И далась вам всем эта Надя.

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- И здесь всего 500 рублей! А ещё друзья называются!..

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака…
– Ну шо, может давайте за Шарика?

- А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!

Два глухонемых, в дупель пьяные, сидят в баре и жестикулируют.
Первый:
- "Мне вчера повезло. Пришел домой в час ночи. Жена спит. Я шмыг в кровать. Не заметила. Утром по шее не получил!"
Второй:
- "У меня хуже. Пришел домой в два часа ночи. Жена не спит.
Ждет меня. Начала меня пилить, материть, обзывать.."
Первый:
- "Ну и что ты сделал?"
Второй:
- "Выключил свет!"

Тысячу и одну ночь рассказывала прекраснейшая Шехерезада сказки правителю Шахрияру. Ну, Шехерезаде, понятно, деваться было некуда, - она спасала свою жизнь! А вот Шахрияр, который забросил свой гарем, до сих пор всех удивляет.
Так выпьем за то, чтобы мужчины и женщины не рассказывали друг другу сказки по ночам, а приберегали их для своих будущих детей!
Св. Монстр,

В ночь с 30 на 31 августа донецкий шахтер Алексей Стаханов намолотил
14 норм угля - 102 тонны.
Наутро собираются журналисты, пресса.
- Скажите, как вам удалось установить этот рекорд?
- Да поспорили на ящик пива...

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — ух! Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
— Сосед

- Устроилась парикмахером, первый день отработала и всю ночь головы снились...
- Представляю, что снится гинекологам!

Идет Вовочка в новогоднюю ночь с папой по Красной площади:
- Смотри, пап, сколько елок стоит, а подарки, подарки-то какие большие...

- Говорят, недавно нашли хорошо сохранившуюся невесту Тутанхамона!
- Кто это?
- Ну, которая снималась еще в «Карнавальной ночи» у Рязанова.