Анекдоты про ночь

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

- Устроилась парикмахером, первый день отработала и всю ночь головы снились...
- Представляю, что снится гинекологам!

Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле…

Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

— Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки... — Вот вам прекрасный порошок. — А как его принимать? — Это не для вас. Дайте его коту.

- Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру, а жена недовольна.
- И кем ты работаешь?
- Паталогоанатомом.

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
– Что случилось?
– Это моя рубашка упала, – говорит русский парень.
– А что так громко?
– Да я из нее вылезти не успел!

- Когда ты берешь чужой телефон, ставишь на нем будильник на три часа ночи?
- Нет, но теперь буду всегда так делать!

- Куда девалась передача "Спокойной ночи, малыши!"? Так приятно было посмотреть сказку на ночь...
- Теперь сказки на ночь рассказывают в вечерних новостях.

Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.

Как вы провели ночь? Ужасно. Жена всё время кричала: — Нет, Абраша, нет! — Ну, так что же тут плохого? — Но я же Исаак! — Так это же замечательно. — Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

В здании, где закрыли МакДональдс, по ночам слышат голос "Свободная касса".

- Ты по ночам высыпаешься?
- А куда я должен высыпаться?

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись:
"Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

Жена мужу:
– Где ты был?
– На мальчишнике.
– Небось, сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь?!
– Нет. С чего ты взяла:…
– Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была…

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
— Я бы хотел поговорить с вами наедине.
— Вы хотите исповедаться?
— Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
— Что еще? — спросил священник.
— Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:
— Когда вы исповедовались в последний раз?
— Никогда, — ответил старик.
— Почему?
— Потому что я ЕВРЕЙ.
— ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
— Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
- Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она, а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви".

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
— А где всё это время был папа- козёл?

Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...

Сарочка, не расстраивайтесь, шо ви хотите кушать ночью - ви прэлестны, прям как жрица ночи

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...