Анекдоты про ночь

— Дорогая, ты куда среди ночи?
— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
— И мне прихвати кусочек

“Программисты и Новый год”
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

Дорогой Дедушка Мороз!
Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?

Приехал в часть новый командир с бабой.
На первую ночь один дежурный ходил к бабе и слег в больницу от ВИЧ.
На вторую ночь вся дежурная рота ходила к бабе и слегла в больницу от
ВИЧ.
На третью ночь вся часть ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ.
... Ну не любил Василий Иванович Чапаев, когда к Анке пристают!

Вчера на ночь папа рассказал длинную-предлинную сказку. Начиналась она так: "Жили были Хррр-пщщщ! Хррр-пщщ!"

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: "Не то".
Однако не все в курсе, что в девнике его жены, ...., на следующее утро появилась запись: "Не туда".

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
– Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
– Да… но, поймите… простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую…
– Это Моцарт, да?
– Ну… да…
– Я вам очень признателен!
– Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
– О да! И ещё тёща повесилась…

Сидят парень с девушкой. Он смотрит на нее:
- Любимая, я тебя так люблю. Ты мой день и ночь, утро и вечер.
Когда я с тобой, меня бросает то в жар, то в холод...
Она ему:
- Слушай, может уже определишься?

Беседуют две подружки:
– Главное при праздновании Нового Года – подарок в тему.
– Это как?
– Когда наступил год Козла, я в Новогоднюю Ночь приготовила мужу отличный тематический подарок.
– Какой?
– Рога!

— Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие! — Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь? — Обыкновенно! Жена каждую ночь, подружка каждый вечер, а на работе секретарша! — Ну, милый мой, при такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите? — Значит от этого? — Конечно! — Слава богу. Я то думал — от онанизма...

— Ну что, друг, и когда свадьба?
— 22 июня.
— Это когда самая короткая ночь?
— Ну да...
— Ссыкло б... ь!

... А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажерном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе почему этот гад потом дрыхнет целый день?!

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
– Ну, помоги мне ручками.
– Я уже устала.
– Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

- А почему у вас дети седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду о жизни рассказываю…

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф, в центр повезешь? Нет? Ну и хрен с тобой!
И так пол-ночи.
Утром, проснувшись и увидев что он сделал с холодильником, взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
- Настырный какой, все таки уехал!

- Слушай, ты вроде уже в возрасте, а собрался в медицинский университет поступать, да еще на проктологию.
- Да это все жена…
- Уговорила?
- Да нет, в Новогоднюю ночь, когда били куранты, я пьяный стал к ней приставать, а она сказала мне: «Да иди ты в жопу!!!»

Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:
48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой
48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками
2% жен думает, что просто села батарейка
Когда звонит муж, а жена не берет трубку:
48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое
48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку, а там мобильные запрещены
2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком часто по ночам "болит голова"

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, — говорит продавец, — я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать мин@т! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
— Вот и отлично!- сказала женщина — Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать мин@ты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
— Что Вы тут делаете среди ночи? — удивилась она.
— Если эта лягушка еще и готовить научится, — закричал муж с горящими глазами — выгоню тебя на хрен! "

В новогоднюю ночь в подъезде двадцатиэтажного дома был найден труп, оперативная бригада начала проводить поквартирный обход, но смогла дойти только до второго этажа .... нет, а что вы хотите, Новый год всё-таки.

- У моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуй сегодня вернуться домой в три часа ночи.

- Что это у тебя сегодня такой голос хриплый?
- Всю ночь жаба душила, будь она неладна!

На приеме у психиатра:
– Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
– А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
– Извините, доктор, но меня к Вам послали.

В Одессе:
- Закрой шторы, а потом рот - и сделай ночь до вечера.

Для обретения жизненного равновесия надо поменять местами пару вещей: в час ночи должно хотеться спать, а в 7 утра - есть.

Подаёт женщина на развод. В суде выяснчют причину. Она поясняет, что муж постоянно её хочет.
- Раз по пять за ночь и ещё днём несколько. Не могу больше терпеть!
- Мы рассмотрим ваше ходатайство.
- Да там смотреть не на что: стёрлось всё!