Новые анекдоты про ногу

Стоит ли вставать с колен, если в голове хмель, ноги подкашиваются, а впереди большая лужа?

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
– Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают:
"Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."
Диверсант.

— Папа, а если человеку отпилить ногу, то можно определить его возраст?
Ну, как у дерева по кольцам?
— Ну, дочка, зачем же так-то? Можно ведь просто спросить у него...
— А если он врёт?!

- А помните в детстве у всех коленки были в синяках? Даже у девочек.
- У девочек, коленки на ногах и на руках, до сих пор в синяках, между прочим,...

В рукава засунул руки - оказалось это... ноги!

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

Врач в психушке включает телевизор. В новостях сообщают об очередном поднятии цен. Все молчат, а один псих соскакивает с места и пускается в пляс со словами:
- Ура, а я не пропаду, ура, я на больничных харчах, ура, я ноги не протяну!
Врач говорит медсестре:
- А этот выздоровел, завтра на выписку!

- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Нет, нет, я просто варианты перебираю.

- Вовочка, разве "ноги" - это глагол?
- Конечно, Марьванна!
- Но почему?!
- Как почему? Потому что отвечает на вопрос "что делать?". Что ж тут непонятного? Что делать? - Делать ноги.

Будь проклят тот мужчина, которому самому первому понравились женские бритые ноги!

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
– Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
– Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

- Зинаида, пора отказываться от натурального меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

– Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
– Автомат? Ты что, немного не в себе?
– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
– Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
– Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
– Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат…

Ничто так не мотивирует быть аккуратным, как маленькие дети путающиеся под ногами.

В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы. Она ему:
- Ты что, голой бабы ни разу не видел?!
- Да я думаю, откуда ты деньги доставать будешь…

— Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.

- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

Алкаш входит в бар, открывая ногой дверь, и орет:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Тут встает здоровый солдафон и спрашивает:
- И я тоже?
- Да, и ты тоже.
В общем, солдафон так избивает алкаша, что того увозят на скоряке.
Через месяц алкаш, очухавшись, вновь приходит в тот же бар, все так же открывает ногой дверь и кричит:
- Вы все здесь сраные ублюдки!
Вдруг он замечает того же солдафона и добавляет:
- Кроме военного!
Тут солдафон встает, направляется к нему и недовольным тоном говорит:
- Слышь, ты, я не терплю дискриминации!

Приходит мужик в ресторан, кладёт на стол маленькую собачку без ног и
подзывает оффицианта. Подошедший оффициант спрашивает:
- Как зовут собачку?
Мужик утираясь слезами отвечает:
- Да как не зови один хрен - не прибежит!

Женщина истошно кричит на улице:
- Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!!
Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти и так, и эдак, пока монетка не выпадает.
Мать начинает горячо благодарить спасителя:
- Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ...
- Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор.

Рашен Канары.
(Исполняется на языке оригинала)
Хау мач... вот это? Большое, синее. Хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш?
Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис - хау доллара?
Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай!
Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю!
Зис хочу!
Зис, зис и вон зис!
Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы...
Шутка, смайл!
Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз!
Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами...
Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая - хиа!
Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

- Любимый, я пойду погуляю с другом?
- А с ноги по е*алу?
- Ой, кажется, дождик начинается - лучше дома посижу.