- Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль ногами.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ногу
Короткие смешные анекдоты про ногу — специально для Вас собрали коллекцию из 2929шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет.
Таня, 18 лет.
- Абрам! Фи! Какие у вас грязные руки!
- Э-э! Это вы, мадам, ещё не видели мои ноги!
- Э-э! Это вы, мадам, ещё не видели мои ноги!
Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!
Перед операцией:
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить.
2 августа. Илья Пророк - 2 часа уволок... и получил за это с ноги от десантников.
Собака обнюхала мою ногу и ушла. Наверное, у меня некрасивая нога. Комплексую.
Промочил ноги, зашел в суши-бар. И хрена с два мне там кто-то носки высушиил!
- Кстати, как можно обкусать ногти на ногах? . .
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
- Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
- Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся.
- Блин, Петрович, иди помой ноги!
- Блин, Петрович, иди помой ноги!
- Что бы получилось, если бы Петру I отрезали ноги и надели юбку?
- Царь-колокол.
- Царь-колокол.
Корпоративная этика - это когда лежишь под столом, и об тебя ноги не вытирают...
У Марадоны даже рука была от бога, а у наших футболистов ноги и те от черта.
Сказка о русалочке учит нас, что когда влюбляешься - нужно срочно делать ноги.
Собака обнюхала мою ногу и ушла. Наверное, у меня некрасивая нога. Комплексую.
Рекомендации Саакашвили:
Выплюнуть галстук, взять себя в руки и сделать ноги.
Выплюнуть галстук, взять себя в руки и сделать ноги.
Интересно, при интиме, какие ноги на плечи закидывает сороконожка сороконогу.
У противников теории эволюции отсутствует копчик и мизинцы на ногах прямые.
Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце.
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
загадка: без рук без ног, а двери открывает? ответ: ветер? хрен, не ветер - граната...
Тем, кто знает, откуда ноги растут, меньше других хочется заглядывать в будущее.
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
- У меня муж ходит налево.
- Вот кобелина!
- Да нет, у него левая нога короче правой.
- Вот кобелина!
- Да нет, у него левая нога короче правой.