- Как много молодежи на самокатах.
- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ногу
Короткие смешные анекдоты про ногу — специально для Вас собрали коллекцию из 2929шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
Мы встречаемся с геометрией каждый день
Особенно крепко дома, в темноте, мизинцами ног ...
Особенно крепко дома, в темноте, мизинцами ног ...
В ногу со временем. В Ухрюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька".
Я всеми руками и ногами за дружбу между мужчиной и женщиной. Но другие органы против.
При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.
Счастье надо искать, как грибы - идти не прямо, а зигзагами, глядеть не вдаль, а под ноги.
Девушки, кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура!
suckme`s saloon
suckme`s saloon
— Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
— Ага, потому что у снежинок ребрышки ломаются.
— Ага, потому что у снежинок ребрышки ломаются.
Посадил дед печень. Выросла печень большая пребольшая. Тянул дед, тянул и протянул. Ноги.
Послушник Матвей уронил себе на ногу чугунную батарею и тут же нарушил обет молчания.
Идя в ногу с прогрессом, Роскомнадзор предложил давить бульдозерами запрещенные сайты.
— Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки. — Да ведь это моя невеста. — Ах, как ей это идет!
А эту акулу я поймал голыми руками, или ногами. Я уже не помню, что на крючок насаживал.
- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку...
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку...
-Ноги моей больше у вас не будет на на обед, ни на ужин!
- А мы - вегетарианцы!
Св. Монстр (ВФ),
- А мы - вегетарианцы!
Св. Монстр (ВФ),
Вас замучил «ОПОЯСЫВАЮЩИЙ ОБЛЕНИТ»?
Пейте смело «ПОДЗАДОПЕНДОЛИН» — и лень как ногой снимет!
Пейте смело «ПОДЗАДОПЕНДОЛИН» — и лень как ногой снимет!
— Присядь, в ногах правды нет.
— Ну, можно подумать, вся правда только в заднице и скопилась!
— Ну, можно подумать, вся правда только в заднице и скопилась!
Интересно, какая должна быть эпидемия, чтобы люди начали мыть не только руки, но и ноги.
- Какая нога у вас толчковая?
- Обе.
- Как это?
- Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!
- Обе.
- Как это?
- Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!
Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...
По телефону: — Привет! Кaк делa? — Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я — жaрю окорочкa. — Живодёр!
— Что получится если блондинку поставить вверх ногами? — Брюнетка с плохим запахом изо рта!
Манекенщица Сидорова пришла на собеседование нетрезвой и с недельной щетиной на ногах.
- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!