Если вы спросонья не можете найти второй носок, поищите его на ноге за первым - он там.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ногу
Короткие смешные анекдоты про ногу — специально для Вас собрали коллекцию из 2929шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Филологический:
Девушка: Садись, любимый, в ногах правды нет!
Юноша: Но правды нет и выше.....
Девушка: Садись, любимый, в ногах правды нет!
Юноша: Но правды нет и выше.....
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже за пивом сгоняла!
- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.
- В жопе тоже, - ответил Штирлиц.
- В жопе тоже, - ответил Штирлиц.
- Как много молодежи на самокатах.
- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
- Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.
- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
Посадил дед печень. Выросла печень большая пребольшая. Тянул дед, тянул и протянул. Ноги.
— Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
— Ага, потому что у снежинок ребрышки ломаются.
— Ага, потому что у снежинок ребрышки ломаются.
Идя в ногу с прогрессом, Роскомнадзор предложил давить бульдозерами запрещенные сайты.
Интересно, какая должна быть эпидемия, чтобы люди начали мыть не только руки, но и ноги.
— Присядь, в ногах правды нет.
— Ну, можно подумать, вся правда только в заднице и скопилась!
— Ну, можно подумать, вся правда только в заднице и скопилась!
- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку...
- Что, Эйфелеву башню?
- Нет, Триумфальную арку...
Вас замучил «ОПОЯСЫВАЮЩИЙ ОБЛЕНИТ»?
Пейте смело «ПОДЗАДОПЕНДОЛИН» — и лень как ногой снимет!
Пейте смело «ПОДЗАДОПЕНДОЛИН» — и лень как ногой снимет!
-Ноги моей больше у вас не будет на на обед, ни на ужин!
- А мы - вегетарианцы!
Св. Монстр (ВФ),
- А мы - вегетарианцы!
Св. Монстр (ВФ),
— Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки. — Да ведь это моя невеста. — Ах, как ей это идет!
А эту акулу я поймал голыми руками, или ногами. Я уже не помню, что на крючок насаживал.
Девушки, кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура!
suckme`s saloon
suckme`s saloon
Послушник Матвей уронил себе на ногу чугунную батарею и тут же нарушил обет молчания.
Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла.
По телефону: — Привет! Кaк делa? — Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я — жaрю окорочкa. — Живодёр!
Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.
- Ни дня без строчки! - тяжело вздохнула швея-мотористка и опустила ногу на педаль машинки.
— Что получится если блондинку поставить вверх ногами? — Брюнетка с плохим запахом изо рта!
— Что получится, если блондинку поставить вверх ногами?
— Брюнетка с плохим запахом изо рта!
— Брюнетка с плохим запахом изо рта!