- Посмотрите, вон та фотомодель хромает.
- Да, это осложнение кариеса!
- ???
- Повреждение основания ног!
- Да, это осложнение кариеса!
- ???
- Повреждение основания ног!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ногу
Короткие смешные анекдоты про ногу — специально для Вас собрали коллекцию из 2929шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.
Решив идти в ногу с временем, газета "Аргументы и Факты" теперь называется "Компроматы и Маты".
В наше время все эстрадные женские группы на одно лицо, а также на одни ноги и одну грудь.
Доктор говорит ассистенту: — Ампутировать правую ногу. Тюк. — Я сказал правую. Тюк. — Я сказал ногу.
С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.
- Вчеpа с девушкой познакомился, талия - во, ноги - во.....
- Ты че, на себе не показывай, плохая пpимета.
- Ты че, на себе не показывай, плохая пpимета.
Весенний призыв.
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
С того момента как мелкий стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.
Вопрос:
- Почему дальнобойщики после рейса бъют ногами по колeсам?
- Чтобы яйцы от ног отлипли...
- Почему дальнобойщики после рейса бъют ногами по колeсам?
- Чтобы яйцы от ног отлипли...
- Нашим футболистам нужен чугунный мяч.
- Они же ноги себе переломают.
- Так они у них что, целые?
- Они же ноги себе переломают.
- Так они у них что, целые?
Женское.... Так! по плану - душ.
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...
Надо помыть голову и побрить ноги.
И главное - ничего не перепутать...
-- Дорогой, если бы не две вещи, ты был бы великолепным танцором.
-- Какие две вещи?
-- Твои ноги, милый.
-- Какие две вещи?
-- Твои ноги, милый.
Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!
- Я слышал, ты вернулся к жене?
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!
(C)d.t.mk
- Ага.
- И как она тебя встретила?
- С распростертыми ногами!
(C)d.t.mk
- Ленка, ну и как у вас с парнем вечером всё прошло?
- Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
- Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
Что-бы жопа не толстела, разминайте cекcом тело. Ноги выше, руки шире, за ночь раза три, четыре.
Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
- Кум, что ты делаешь в моём погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
- Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, и красивая грудь, я бы её, конечно, имел...
- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам - жопа с ушами.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сам - жопа с ушами.