Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ногу
Короткие смешные анекдоты про ногу — специально для Вас собрали коллекцию из 2929шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои.
На обои мои волосатые ноги...
На обои мои волосатые ноги...
- Люся, а ты чего так долго в ванной делала?
- Зимнюю резину на летнюю меняла!
- В смысле?
- Ноги побрила!
- Зимнюю резину на летнюю меняла!
- В смысле?
- Ноги побрила!
У Анастасии Волочковой опять разъехались ноги на фотосессии. Ужасный недуг. Может, как-то помочь?
Доллар упал на рубль, потом поднялся, грубо выругался и ласково попросил не путаться под ногами.
В больнице:
- Доктор, я сломал ногу в трех местах.
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
- Доктор, я сломал ногу в трех местах.
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!
Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.
Когда я спросила, то он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда через неделю ногу сломал.
Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами..
Разговаривают две подружки: — Ну, и как ночь, удалась? — Ой, да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
Цыганский барон сломал ногу. Доктор ему говорит:
- Нужно наложить гипс.
Цыган:
- Ложи мрамор, я доплачу!
- Нужно наложить гипс.
Цыган:
- Ложи мрамор, я доплачу!
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Если грязь мокрая, значит, вымыли.
Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Весь мир замер в тревожном ожидании.
Разговор по телефону.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!
- Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.
Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги.
Красота зимой: мужики не показывают голые ноги.
Красота зимой: мужики не показывают голые ноги.
Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18, при встрече оказалось, что это вес, размер ноги, IQ
Если у вашего друга болит голова, ударьте ему ногой по яйцам, и он сразу забудет о головной боли.
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе - точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор… Жена догнала!
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор… Жена догнала!
Народная примета: Вот так всегда: промочил ноги - горло не работает, промочил горло - ноги не работают.
На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собачка возле дерева подняла ногу. Это была нога Плейшнера.
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу. — На что жалуетесь? — На ноги, доктор, — жена догнала.
Женщина наступила в автобусе мужику на ногу и извиняется:
- Пардон.
- Это кто ПЕРДУН???!!! Сама ты ЗАСРАНКА!!!!
- Пардон.
- Это кто ПЕРДУН???!!! Сама ты ЗАСРАНКА!!!!