Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ногу
Короткие смешные анекдоты про ногу — специально для Вас собрали коллекцию из 2929шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Представляешь, он тоже любит морковный сок и фильмы Тарантино! — Ох, пипец! У меня две ноги и у тебя две ноги – боже мой, это судьба!
Занимательный факт: Многие девушки стесняются желтого налета на зубах.
Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!
Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!!!
Моются Василий Иваныч с Петькой в бане.
- Василий Иваныч, а у тебя ноги куда как грязней моих!
- Так я, Петька, и постарше тебя буду.
- Василий Иваныч, а у тебя ноги куда как грязней моих!
- Так я, Петька, и постарше тебя буду.
Древнерусская реклама:
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.
- Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле.
Спрашивают у маленькой девочки:
- Кем хочешь стать?
- Певицей.
Через десять лет.
- Ты хочешь стать певицей?
- Нет.
- А почему?
- Ноги короткие.
- Кем хочешь стать?
- Певицей.
Через десять лет.
- Ты хочешь стать певицей?
- Нет.
- А почему?
- Ноги короткие.
Этот неловкий мент, который опрокидывает на себя кружку чая, роняет пистолет и случайно приковывает свою руку к своей же ноге.
– Какая разница между мужскими и женскими ногами?
– Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими – все время разные!
– Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими – все время разные!
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель.
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель.
Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.
Не трать деньги на вещи, потрать их на медицинские чекапы. Какая разница, сколько лет твоим кедам, если у тебя уже ноги не ходят.
– А я лишился возможности иметь детей.
– Из-за чего?
– В капкан попал.
– Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
– Я перед ним споткнулся.
– Из-за чего?
– В капкан попал.
– Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
– Я перед ним споткнулся.
Катится Колобок по минному полю... "Вот гад, командир! Говорил - только руки и ноги отрывает", - успел подумать Колобок, раскинув мозгами...
Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!
Вовочка: — Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы — между рук? Папа: — А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа.
Прапорщик - рядовому:
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!
- А где же ты успел штаны так засрать?
- На скамейке.
- Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.
Во время ceкcа хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне. — Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног? — Терпение, дочь моя, терпение...
Идет девка, следом за ней два пацана и один другому так громко: — Какие длинные ноги!!! Девушка: — Вау, комплимент! Пацан: — Особенно правая...
Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.
Мужчина, идентифицирующий себя как женщина, проник в женскую баню. Наши бабы заставили его побрить ноги, подмышки и стирать бельё...
Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
Продолжая тему IQ.
Если бы некоторые с тумбы высотой со свое ЭГО прыгнули на тумбу своего
IQ, то они бы переломали себе все ноги.
Если бы некоторые с тумбы высотой со свое ЭГО прыгнули на тумбу своего
IQ, то они бы переломали себе все ноги.