Смешные анекдоты про ногу — специально для Вас собрали коллекцию из 2929шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо!
Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема (загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.
- Саня, а что это у тебя с мордой? - Да так, вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - А при чем тут тренажерный зал, я тебя про твою морду побитую спрашиваю?! - Так в этом зале, вчера, один качок гирю уронил… - Тебе на мордельник, что-ли? - Да нет! Себе на ногу.... - А морда твоя тут каким макаром? - А моя морда решила, что это очень смешно...
Встретились Гитлер и Сталин и заспорили, у кого зажигалка лучше. Гитлер вынул свою бензиновую. Чиркнул - огонек горит. Сталин дунул - потухло. Чиркнул - горит, дунул - потухло. Разозлился и говорит Сталину: "Давай свою зажигалку показывай". Тот достал "Катюшу", стукнул по кремню, искры посыпались, трут затлел. Гитлер дунул - тот только ярче тлеет, еще дунул - то же самое. Так и дул, пока от натуги ноги не протянул.
Поселили чукчу в новом доме на девятом этаже, и спрашивают у него - как вам живется? Тот говорит: - Ху..во, ноги болят на девятый этаж подниматься. - Так тут лифт есть, - ему говорят. - Ну так там табличка висит "4 человека", так это пока еще троих дождешься.
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд внезапно заболел помер. Помолились они, видят — бесполезно. Монах и говорит: - Давай, представим, что мы уже в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь. - Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит: — Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?! Черти ему отвечают: — Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.
— Следующий! Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
В больницу привозят больного с переломом ноги. — Как это произошло? — Когда и играл. — Наверное, в футбол играли? — Да вы что, в карты. — В карты?? — Просто, мой друг подавал мне подсказки под столом.
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит: - Садись. Меня ноги еще держат. Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит: - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит. Они его спрашивают: – Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? – Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: — Что слушаешь, милый? — Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. — А почему на диске написано Led Zeppelin? — Вот черт! Вечно я их путаю.
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: — Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? — Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. — А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично. На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает: — Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.
- Серега, а чего это у тебя морда помятая? - Колян, да вчера был в спортивном зале, так там вчера один качек уронил штангу на ногу! - И ты начистил ему рожу? - Да нет, он уронил себе на ногу, а я засмеялся.
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда. С: Папа, а зачем нам такие копыта? О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались. С: А зачем нам такие большие и жесткие губы? О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...
Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
Барин садится в бричку. Кучер: Барин? Какую песню петь будем? Барин: Подожди, нога попала в колесо... Кучер взмахивая плеткой: Н-но! Но-о-га-а по-о-пала в колесооо!
Сидят в камере Гена и Чебурашка. Сокамерник их спрашивает, за что, мол, сидите. За фокусы, – отвечает Чебурашка. – За какие? – Ну хочешь, чтоб у тебя х*й до земли стал? – Хочу! – Гена, откуси ему ноги.