Анекдоты про ногу

— Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сема, не психуй! Поставь глобус на место!

Настоящий оптимист - это человек, который радуется, если уронит на ногу 10-килограммовую гирю - потому что это значит, что у него есть нога и 10-килограммовая гиря.

Сегодня ночью двое неизвестных постучали в тюремную камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., и представились сотрудниками милиции. Проявив беспечность, хозяин камеры открыл дверь. Злоумышленники ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель, деньги, сантехнику и несколько дорогих картин.

Две подруги:
– Ну и как, ночь удалась?
– Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила!

Вечная история: желающие сильной руки получают по жопе от сильной ноги!

Кащей-Бессмертный спрашивает у Бабы-Яги:
- Яга, ты как свои годики считаешь?
- Да, по зарубкам, Кащеюшка...
- А, зарубки-то где ставишь?
- Да, на ноге своей костяной, Кащеюшка! А ты, как годочки считаешь-подсчитываешь?
Кащей-Бессмертный задумался, а потом, осторожно так:
- Ладно тебе, Яга, какие там наши годы!
Mynabs

На диком Западе наконец поймали гангстера, которого давно разыскивали. Когда его повесили, он начал как-то странно махать руками и ногами. Шериф подумал, что он хочет высказать свое последнее желание, и приказал его опустить. Отдышавшись, гангстер говорит:
- Полегче, парни, вы же меня так задушите!

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата. Это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Преподаватель естественных наук читает лекцию о кровообращении. Затем он задает вопрос студентам:
- Если я буду ходить на руках вниз головой долгое время, кровь будет аккумулироваться у меня в голове и мое лицо станет красным. А когда я стою на ногах, кровь в них не аккумулируется. Кто-нибудь может мне сказать почему?
Один студент отвечает:
- Наверное, потому что ноги у вас не пустые.

Гаишник притаился у ресторана. Выходят группой подвыпившие люди, садятся в машины и разъезжаются. Инспектор едет за тем, кто еле ноги передвигал. Останавливает:
- Подуйте в трубочку!
Гаишник смотрит на прибор и удивлённо говорит:
- Как так, трезвый, не может быть!
Водитель:
- Так я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Врач говорит Сталкеру:
- Раздевайтесь.
- Брюки тоже снимать?
- Да.
- А почему у вас трусы свинцовые?
- Защита от радиации!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Да один раз резинка лопнула!

- Вчера к моим ногам бросали цветы.
- Ну и как бросали?
- Бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги...

- Загадка: Между ног висит болтается на Х начинается? - Люстра. - Почему на Х? - Хрустальная - А почему между ног? - Люстра моя,куда хочу туда и вешаю.

- Ты мне нравишься. Что ты делаешь сегодня вечером?
- Видимо, брею ноги.

Скажем так. Давно, когда еще в нашем городе ходили автобусы, в народе называемые "гармошками" с высотой салона под 2 метра и люками в потолке, я стала свидетелем прикольного случая. На переднем сидении сидит парень, крупный такой, ну прямо медведь. Салон и не переполненный, а возле него тетки скопились. И давай... — Вот молодежь у нас какая, даже место не уступят. Мы стоим, а он сидит, здоровый парень, и не стыдно? Он: — Я не могу стоять. — Ага, не может он, что ты, больной какой, руки—ноги есть, стоять он не может. В общем, доконали парня. Встал он, голова в люк, и согнулся еще. Тетки увидели и запричитали: — Ой, ой, миленький, какой ты высокий, садись назад, плохо тебе так стоять—то. А он голосом обиженного медвежонка: — Ну я же говорил, что не могу здесь стоять!

Повар — раздатчица еды в палате для лежачих больных:
— Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!
Один из больных:
— А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!
Раздатчица:
— И не говори!

Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата.
Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами постучи!

Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...

- Спорим, я пну ногой в зад вон того господина, который завязывает шнурки на ботинке?
- А он влепит тебе пощёчину.
- Не влепит. Потому что я ему скажу: "Пардон, я принял вас за
Рабиновича!".
Сказано-сделано. Получив пинок под зад, господин оборачивается и с размаху бьёт нахала по морде.
- Так почему же ты не сказал ему: "Я вас принял за Рабиновича"?
- Потому что это и в самом деле был Рабинович!

Летит большая стая птиц. Мать сыну:
- Че под ноги уткнулся, на птиц смотри, а то кепка новая.

- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Молодой офицер пишет с фронта отцу: — Дорогой папа, срочно вышли мне 50 долларов. В жестоком бою я лишился ноги и нахожусь в госпитале без средств к существованию. Ответ не заставил себя ждать: — Дорогой сын, поскольку, судя по твоим письмам, ты лишился уже четвертой по счету ноги, то пора бы тебе к этому привыкнуть. Ковыляй на тех ногах, что у тебя еще остались.

Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
- Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

Ближайшее будущее
Огромный офис, в абсолютной тишине громко звонит телефон
После пятого гудка срабатывает автоответчик:
- Здравствуйте, вы позвонили в ***Банк, для проверки баланса вашей карты два раза прыгните на правой ноге и четыре раза моргните левым глазом, для связи с управляющим банка один раз прыгните на левой ноге и три раза на правой, для блокировки вашей карты шесть раз на правой и восемь раз на левой или прыгая попеременно на правой и левой ногах ждите ответа оператора ваша очередь восемьсот девяносто восьмая