Анекдоты про ногу

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых.
Петька кричит: - Все догоняют что будем делать?
Чапаев в ответ: - Видишь дерево, подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит: - В.И. спрыгивай!
Чапаев кричит: - Не могу, руки затекли
Петька орет: - Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет.

Филологический:
Девушка: Садись, любимый, в ногах правды нет!
Юноша: Но правды нет и выше.....

Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

Едва шевеля губами, она сказала: "Всё, иду спать, глаза просто слипаются", и с трудом перебирая ногами, направилась к холодильнику.

Шли последние дни осени...
Муи на ногах рвали колготки...

Баб с красивыми ногами кормит то же самое, что и волков.

- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
- Ну?!
- Ну-ну... Мимо!

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой: — Гляди, наш—то, наш—то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: — Эх... Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу...ДУРЫ!!!

Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

Петька у Василия Ивановича попросил 1000 рублей на опыты.
Через три дня Василий Иванович нашёл его пьяным в сарае, а рядом лежит блокнот, в котором написано:
Опыт 1. Берём таракана, отрываем 2 ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт 2. Отрываем таракану 3 ноги, свистим, таракан убегает.
Опыт 3. Отрываем таракану все ноги, свистим, таракан на месте.
Вывод: таракан без ног не слышит.

- Какая наиболее частая причина разводов?
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.

Чувство черного юмора как ноги! У кого-то есть, у кого-то нет...

Новый русский возвращается из командировки... Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру, расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны... — После этого внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и, не обнаружив таковых, поворачивается к жене и говорит: — Стареешь, мать...

Покупайте конфеты "Гусиные лапки"!
В рот вам ноги!

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Маленький Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
- Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого. Вот между ногами и разница.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Если у блондинки ноги растут от ушей, то что что же у нее вместо головы?

Еще одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Идите в жопу!

— Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались? — А что ноги кривые. — Нет, рожа лошадиная!!!

Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела ноги...
Он:
- Когда ты станешь еще старше, ты поймешь, зачем пугало хотел мозг...

Разговор двух подруг: — Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там — маньяк! Осмотрел он меня с головы до ног... — Какой ужас! — Вот, он тоже так сказал. Повернулся и ушёл.

Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет:
– Давай делать все – обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя – там горячо как в печке.
Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром – смеется, просто гогочет. Мать спрашивает, в чем дело.
– Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит – тогда давай жарить шашлык. Ну, мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.