Анекдоты про ногу

Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает.

Если у тебя есть выбор: делать выводы или делать ноги, то выбирай второе. Выводы сделаешь в укромном месте.

- Для чего в женских трусиках проделаны две дырочки?
- Чтобы ноги просовывать.

Идут два приятеля после немеренного количества пива. Вернее, один другого на себе тащит. Вдруг сильно пьяному захотелось по малой нужде.
Тот который поддерживает (Первый): "Ну, ты хоть ширинку расстегнешь?"
Упитый: "Угху". И действительно расстегнул, начал отливать.
Упитый: "Ну все можешь отойти."
Первый: Слушай, ничего не понимаю, только что тебя на себе тащил, а теперь ты стоишь на ногах и даже не качаешься?
Упитый: А ты поговорку помнишь: Стол о трех ногах никогда не качается?
Первый: Ну и что с ней?
Упитый: То есть как это что? Так я ж на струю опираюсь...

Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога... Это ее нога...
Это моя спина...
Но опознают того, у кого сохранился паспорт.

Девушки, послушайте совет: никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Осень. Нью—Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену: — Белого. Сухого...

Вальс - это когда ноги оттоптаны на три четверти.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

В магазине.
Продавец:
- Вам чего?
Покупатель:
- Ноги Буша.
Продавец:
- У нас нету.
Покупатель:
- А тогда ... тогда яйца Клинтона.

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают:
"Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."
Диверсант.

Hа автогонках в Эстонии pусский жуpналист спpашивает известного эстонского гонщика:
- Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в повоpот не вписалось уже восемь гонщиков!
Гонщик (с затоpможенным эстонским акцентом):
- Понимаете, мы не успеваем пеpед повоpотом убpать ногу с педали газа..

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает ее позабавить. Кивает на пилота: — Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: — Фи..
— Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: — Фи..
Пилот поворачивается:
— Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего": — Здравствуйте. Это ясновидящий? — Да. — Можно записаться к вам на прием в четверг? — Нельзя. — Почему? — Во вторник вы ногу сломаете.

– Ты куда? 
– Гулять. 
– Что значит гулять??? 
– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола.
Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает:
– Василий Иванович, что с вами?
– Правое ухо судорога взяла!…

- Доктор, я сломал ногу в двух местах! 
- Вы запомнили эти места? 
- Да, конечно! 
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор

Деньги буквально лежат под ногами, но вытащить их из-под этих ног практически невозможно.

Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Девушка:
- Вау, комплимент!
Пацан:
- Особенно пpавая...

Если сегодня Вы встали с левой ноги - этот день не Ваш. Хорошо будет завтра.
Если встали с правой ноги - хорошо будет сегодня.
А если Вы лежите пластом и вообще не можете подняться - хорошо было вчера.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Муж отсутствовал трое суток, на четвёртые сутки в 5 утра звонок в дверь. Жена взъерошенная со скалкой в руке открывает дверь. На пороге муж с шикарным букетом роз. Жена: — Ну и что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: — А что, у нас вазы нет?

Жена оставила меня с дочкой и попросила последить, чтобы малая в нашу комнату не заходила, так как там какие-то платья, которые она сшила на заказ и т.д. Мы сидели с дочкой, смотрели мультики и видимо я заснул. Просыпаюсь от того, что дочка пинает меня ногой, показывает свои руки, которые все в краске и говорит: "Тебе зопа!"...