Анекдоты про ноготь

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку...

- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Давай сначала плохую.
- Когда я раскрывала упаковку от теста на беременность, я ноготь сломала!

Как готовится женщина к летнему купальному сезону - разнообразные крема
(загара, комары и т. д.), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки - всего и не перечислишь. Как готовится мужчина к летнему купальному сезону - подстригает ногти на ногах.

Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано «Маникюр». Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается. — Ну как? — Они отрезали мне ногти на руках. Идут дальше и читают на другой витрине «Педикюр». На этот раз внутрь заходит второй еврей. — Ну как? — Они отрезали мне ногти на ногах. Потом они подходят к оперному театру. На афише написано «Валькирия». Один еврей говорит другому: — Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?

Три стадии износа носков:
- Можно стричь ногти, не снимая носков;
- Можно мыть ноги, не снимая носков;
- Можно снимать носки, не снимая ботинок.

- А чего это у тебя на ногах такие ногти желтые?
- От курева, наверно...

Сидят на скамейке две подружки, вдруг одна как закричит. Подруга её спрашивает:
- Катька, ты чего?
- Я ноготь сломала!
- Где? Покажи!
- Не могу, он у меня в носу остался!

Набрала грибов. Сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое.

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: — Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Запись в школьном дневнике:
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!"

В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

Приходит новый русский в салон красоты.
– Мне бы ногти на ногах подстричь.
– Подождите сейчас придет мастер… Приходит мастер.
– Здравствуйте я мастер педикюра.
– Мне пох*й кто ты Юра, ты мне ногти на ногах подстриги.

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах..
Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.

Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано "Маникюр". Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается.
- Ну как?
- Они отрезали мне ногти на руках.
Идут дальше и читают на другой витрине "Педикюр". На этот раз внутрь заходит второй еврей.
- Ну как?
- Они отрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к оперному театру. На афише написано "Валькирия".
Один еврей говорит другому:
- Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?

Застыл у витрины мужского белья - увидел мужские трусы с начёсом. Машинально почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело. Жена обиделась на него и ушла в душ. Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами: - Что только беременным в голову не придет...

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

Есть девушки-пацанки, есть девушки-леди, а я какая-то фигня, которая боится пауков и сломать ноготь, но при том может лазить по деревьям и кататься на мопеде...

- Представляешь, я женился!
- Поздравляю! Вот и стало одним онанистом меньше. Можно взглянуть на фотку жены?
- Да, вот она.
- Ой, какая страшная!
- Да, не красавица, но все-таки красивей, чем моя правая рука.
- Конечно красивей. Но, может быть, тебе было бы проще вычистить грязь из-под ногтей?

Ощути всю безысходность быть женщиной, когда перед тобой на витрине двадцать оттенков красного лака для ногтей, и все не такие, как тебе надо.

"Одноклассники" - странный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться "Наращивание ногтей", "Натяжные потолки" и "Пластиковые окна".

Дама рассказывает подруге:
— Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

В океане уже несколько месяцев плывёт корабль. К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит:
- Капитан смотрите земля, земля!
- Где? Спрашивает капитан.
- Под ногтями у меня.

Я вымирающий вид женщины - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратней подстрижены ногти.