Новые анекдоты про номер

Сидим с женой в кафе (она на последнем месяце беременности, ждём первенца). Тут ей на телефон приходит SMS: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 500 гривен на номер... Дома всё объясню!".
И тут мы оба посмотрели на её живот...

— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
— (диктует)
— Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

Из объяснений пострадавшего в ДТП:
1. Мою Дэу Нексиа ударил Лексус 470. Водитель с места ДТП скрылся.
Я успел записать номер.
2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера Лексуса. Веселые гаишники сказали, что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права.
3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина Лексуса.
Забрали у меня права.

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... что делать дальше?".

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

Уважаемый Робин Гуд, надеюсь, что вы еще существуете. Мне очень по душе, что вы грабите богатых и отдаете бедным. Сам я отношусь ко второй категории, поэтому, чем черт не шутит, вот мой номер счета...
С надеждой, ваш...

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»

ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
- Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!

На арене цирка разыгралась семейная драма. От иллюзиониста, во время исполнения номера с распиливанием, покачивая бёдрами, ушла вторая половина жены.

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос: — Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова? — Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

Привет, я — это ты из будущего, положи мне 500 рублей на этот номер, потом все объясню.

Зимнее правило номер один:
Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.

Утро 7 ноября 2017 года. Ницца. Английская Набережная. Отель «Негреско». Номер класса «Суперлюкс».
По комнатам номера снуют полуголые девицы. Повсюду разбросаны пустые бутылки из-под шампанского «Дом Периньон Роуз Голд» 1995 года. Белоснежный рояль «Стейнвей» безнадёжно испорчен толстым слоем чёрной икры.
С дивана устало встаёт Геннадий Зюганов, подходит к окну и долго смотрит на голубое небо, синее море и белоснежные яхты. Его сухие губы тихо шепчут:
- 100 лет Великого октября… Жалко, Ильич не дожил. Порадовался бы старик за нас…

У военных пилотов ночной тренировочный вылет. Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1234, доложите полётную видимость.
— 384400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.

- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...

Капитан ДПС обращается к подчинённому: — Сержант, зачитайте задержанному его права! — Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения...

Знаете ли вы, что в Китае в гостиничных номерах на каждом фене написано
"фен-шуй"?

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но, это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
– Сёма, ну как ты отдохнул?
– Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
– Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны…
– Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли…

Порядочный человек, если даже и не сможет жениться на девушке, с которой провёл ночь любви, по случаю того, что уже женат, обязан при расставании не только попросить у возлюбленной номер телефона, но и поинтересоваться
- как её зовут.

новая смс игра! пошли смс с номером своего друга в военкомат и наблюдай как будет проходить весенний призыв!!!

Просыпается мужик — голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю. .
Следователь:
— Ну рассказывай, как было.
— Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
— Пили?
— Да, выпили... подождали еще немного...
— Снова пили?
— Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю
— кабан! я БАХ — готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали — все, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
Следователь:
— Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

Москва без пробок - проезд по городу с 6-00 до 24-00 только для автотранспорта с четным кодом региона на номере.

Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:
- Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?
- Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!
- А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?
- Помню! Это была женщина!
- И как она выглядела?
- На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на семнадцатой странице!