Старые анекдоты про номер

Новая песня Макаревича:
"Мы охотники за ПикАчу,
Покемоном номер один!"

Надпись на упаковке активированного угля:
ДАННЫЙ УГОЛЬ НЕ АКТИВИРОВАН!
Чтобы активировать уголь, отправьте SMS
на номер 3344.

— Кто звонил,дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Спвает: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

— Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая? — А у нас нет в номере джакузи, только биде...

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови - и не прогадал...

Шпалопропиточный участок номер шесть - гарантированно пропьем любое количество шпал.

-... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров! 
— А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?

Полицейский:
- А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
- Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера - это мой возраст, а вторые две - возраст моей жены.
Жена:
- Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела.
Жена видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая баба Москвы слушает. . .
Муж растерялся:
— Ой! Простите, я кажется ошибся номером.

Мужчины — как общественный транспорт: — Всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

Отправь СМС с кодовым словом "каналья" на короткий номер 3 и получи на счёт своего мобильного 1000 чертей.

На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
- Первый!
- Второй!
- Первый!
- Второй!
- Первый! …
- Товарищ командир, а у меня пятый!
- Круугом! ... Так, пойдешь ко мне в канцелярию!

- Вы в курсе, что у Боширова и Петрова номера паспортов идут подряд?
- О ужас! Они пронумеровали всех геев.

Электорат разделился на две кучки:
« колонна номер пять» и « палата номер шесть».

- От первой платформы отправляется поезд номер 351, состоящий из пятнадцати вагонов. А именно: первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый, четырнадцатый.... И так далее.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!

Звонок в гостинице дежурному по этажу
– Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
– Это частный случай, к нам не имеет отношения.
– Имеет! Какого х*я у вас окна не открываются?!

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием
Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает,
Василий Иванович делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо.
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
- Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!!

Новая SMS игра!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!
Magic Eagle

Прилетает мужик в аэропорт, вдруг к нему подбегают:
- Дорогой синьор Паваротти, ну наконец-то... А мы вас ждем-ждем...
Мужик отвечает:
- Вы чего-то ошиблись, ребята. Я не Паваротти вовсе...
А ему:
- Синьор Лючиано, мы все понимаем, никто не узнает, инкогнито полное...
Сажают его в роскошный лимузин. Мужик опять:
- Я говорю вам, не Паваротти я... Я и петь-то сроду не умел. Ну что за дела?
- Не волнуйтесь, Лючиано, ни один репортер не пронюхает...
Привозят в суперотель, дают самый лучший номер.
- Ну вы что, сдурели? Ну, надоело уже. Какой я Паваротти?
- Синьор Лючиано, ну мы же договорились, все будет, как вы хотите, тайна...
Приводят в небольшой зал, стол изумительно сервирован на двоих, икра, лангусты...
Мужик, садясь за стол:
- Вы, ребята, свихнулись, я вам точно говорю. Кретины. Двадцать раз повторяю...
В этот момент открывается дверь, входит обалденная телка, улыбаясь, берет второй стул...
Мужик (во все горло):
- О соле, о соле мио!!

Прибежал как — то сын к отцу и говорит: — Пап! У нас машину угнали! Отец: — Ты надеюсь запомнил лица бандитов? Сын: — Нет, но я записал номер машины!

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.
Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею.
Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...