— Папа, ты где работаешь? — Сынок, видишь мерседес без номеров, а теперь догадайся.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про номер
Короткие смешные анекдоты про номер — специально для Вас собрали коллекцию из 1211шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ошиблась я однажды номером.
Ору в трубку:
- Ты, б%%%ь, где?!
Орут в ответ:
- А ты, б%%%ь, кто?!
Ору в трубку:
- Ты, б%%%ь, где?!
Орут в ответ:
- А ты, б%%%ь, кто?!
Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.
Надпись на номере полицейского мотоцикла:
-Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!
-Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!
Познакомились два пенсионера:
- Как тебя найти?
- Короче, записывай номер домофона...
- Как тебя найти?
- Короче, записывай номер домофона...
Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть....!" Офигеть, а я — вспомнить!
Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий:
- Смертельный номер! Человек-еврей!
- Смертельный номер! Человек-еврей!
- Ну и как прошло первое свидание?
- Я заблокировала его номер ещё во время ужина.
- Я заблокировала его номер ещё во время ужина.
— Ну и как прошло первое свидание?
— Я заблокировала его номер ещё во время ужина.
— Я заблокировала его номер ещё во время ужина.
Когда моя девушка забеременела - всё изменилось
Моё имя, мой адрес, номер телефона...
Моё имя, мой адрес, номер телефона...
Знаете ли вы, что в Китае в гостиничных номерах на каждом фене написано
"фен-шуй"?
"фен-шуй"?
Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице.
Выбери х*йню, на который мы наварим бабки и пришли SMS с ее кодом на номер 4242.
Странные наблюдения:
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...
В цирке:
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67.
Настя.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67.
Настя.
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
– Ты, бл*ть, где?!
Орут в ответ:
– А ты, бл*ть, кто?!
– Ты, бл*ть, где?!
Орут в ответ:
– А ты, бл*ть, кто?!
- Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
- На хрена? Меня и мой вполне устраивает.
- На хрена? Меня и мой вполне устраивает.
- Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
- На хрена? Меня и мой вполне устраивает.
- На хрена? Меня и мой вполне устраивает.
- Пора менять гардероб, - говорила Люся Сидорова, удаляя номера любовников в телефоне.
В сегодняшнем номере "Сибирских Известий" читайте: Цзю сюнь цю танг зю се данг бао!
Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...
- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
Если у вас есть лишний доллар на счету телефона, отправь слово ЛОХ на номер NNNN...
Читайте в номере:
"Подросток пытался снять проститутку, которая оказалась его мамой".
"Подросток пытался снять проститутку, которая оказалась его мамой".