Короткие анекдоты про номер

Короткие смешные анекдоты про номер — специально для Вас собрали коллекцию из 1176шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Один новый русский — другому: — Слышь, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку. Второй новый русский: — А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы. Первый новый русский (осматривая): — Круто! Только голову из фуражки выкинь — а то стремно как—то.
  • 16.01.2023
  • 146
Добавить комментарий
Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!
  • 22.04.2022
  • 128
Добавить комментарий
По центральной улице города несется 600—й, нарушая все правила движения. Его тормозит гаишник. Открывается стекло и волосатая рука бьет гаишнику в голову. Через некоторое время гаишник приходит в себя и спрашивает у мальчика, стоящего рядом: — Ты номер видел? — Не, дяденька, таких номеров я даже в цирке не видел!!!
  • 12.01.2023
  • 100
Добавить комментарий
Лужники. Решающий матч чемпионата. Играют Локомотив и ЦСКА. Объявление по стадиону:
- Уважаемые болельщики. Если вы болеете за команду Локомотив, то присылайте смс с цифрой 1 на номер 3333. Если за ЦСКА, то цифру 2 на номер 3333. Команда, болельщики которой пришлют большее количество смс-сообщений, ПОБЕДИТ в матче.
  • 13.05.2022
  • 146
Добавить комментарий
– Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
– Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
– Так это же д*рьмо!
– Ну вот и вкус у вас появился!
Приходит опять этот же мужик к врачу.
– Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало…
– Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
– Так там же д*рьмо!
– Ну вот и память появилась!
  • 14.06.2022
  • 105
Добавить комментарий
Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его невесты. ПО словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову прищемили дверями достоинство.
  • 23.10.2023
  • 53
Добавить комментарий
Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.
Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
- Бабка, почем водяра?
- Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил, выпил - голимая вода.
В ярости набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает....
  • 28.01.2024
  • 148
Добавить комментарий
Объявление на вокзале «Поезд номер 625/74/58-1 Мухосранск- Урюпино- Козлово – Москва прибывает на 15 путь 7 платформы западного крыла 2 вокзала пригородного сообщения, отправлением 06 00 местного времени за 10 марта. Нумерация вагонов начинается с середины поезда…» так запутало Анну Каренину, что она передумала.
  • 12.12.2021
  • 71
Добавить комментарий
— Доктор, у меня пропало чувство вкуса. Помогите!
— Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
— Так это же дерьмо!
— Ну вот и вкус у вас появился!
Приходит опять этот же мужик к врачу.
— Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...
— Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
— Так там же дерьмо!!!
— Ну вот и память появилась!
  • 08.07.2022
  • 125
Добавить комментарий
Идет напряженный футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, желтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: — Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
— Никто никуда не пойдет! Играем, играем!
  • 06.01.2023
  • 90
Добавить комментарий
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гай:
— Давай 100 рублей!
Водила:
— С какой стати?
— Видишь, написано ДПС -"Дай постовому стольник".
— Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номер грязный.
Водила:
— Ну ладно, держи ( дает гаишнику сто рублей. )
Гай:
— Нет, теперь читай ДПС наоборот
— "Скупой платит дважды"!
  • 30.06.2022
  • 101
Добавить комментарий
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гай:
— Давай 100 рублей!
Водила:
— С какой стати?
— Видишь, написано ДПС -"Дай постовому стольник".
— Еще чего!
Гаишник начинает докапываться: аптечки нет, номер грязный.
Водила:
— Ну ладно, держи ( дает гаишнику сто рублей. )
Гай:
— Нет, теперь читай ДПС наоборот
— "Скупой платит дважды"!
  • 24.10.2021
  • 174
Добавить комментарий
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
  • 27.04.2023
  • 350
Добавить комментарий
Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.
  • 05.05.2023
  • 346
Добавить комментарий
Новый Русский говорит своей секретарше: — Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п. Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше: — А эти две — кто такие? — Это т.д. и т.п.
  • 30.09.2023
  • 157
Добавить комментарий
Четыре стадии никому ненужности:
Начальная. Все твои письма фильтруются как спам.
Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг.
Безнадежная. Тебя перестают замечать даже гаишники.
И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный автоответчик.
  • 25.04.2022
  • 108
Добавить комментарий
Приходит мужик в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что пожелаете, все сделаю.
Ему показывают номер дрессировщика: в клетке с тиграми находится девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Сможете повторить?
Мужик, решительно так:
- Конечно. Уберите зверей!
  • 29.07.2022
  • 214
Добавить комментарий
Женщина:
- В командировку еду. Там в прошлый раз в гостинице справа от моего номера жил грузин, вечно мне грязные намеки делал. А слева какой-то коммерсант, все хотел меня к себе заманить. А напротив похотливый богатей обитал, все споить меня пытался.
- Да, незавидное у тебя положение было.
- Ну это вам, мужикам, не завидно.
  • 01.07.2023
  • 142
Добавить комментарий
В турбюро:
- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!
  • 13.10.2022
  • 132
Добавить комментарий
Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
  • 06.07.2022
  • 148
Добавить комментарий
Московская Городская Телефонная Сеть информирует своих потребителей о добавлении номеров экстренной помощи, к уже существующим:
01 - скорая помощь
02 - милиция
03 - пожарная
04 - аварийная служба газа добавятся:
05 - экстренная доставка бутылки водки емкостью 0,5 литра, и
07 - экстренная доставка бутылки портвейна емкостью 0,7 литра.
  • 24.08.2022
  • 330
Добавить комментарий

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль
центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер.
8904746 27057200 34468295756490 0022267583616 44715.
Записал? Это код. Теперь телефон...

  • 09.03.2022
  • 535
Добавить комментарий
Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
- А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый:
- Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.
  • 23.11.2023
  • 75
Добавить комментарий
Во многих гос. учреждениях введена электронная регистрация очереди.
Получаешь талончик в автомате, потом по номеру проходишь. Раньше, чтобы попасть на прием, посетители с раннего утра записывались в очередь к чиновнику. Теперь же все совсем по-другому: посетители с раннего утра записываются в очередь на получение талончика.
  • 28.07.2022
  • 47
Добавить комментарий
Афиша в цирке: "Внимание, супер-номер — говорящая лошадь! ". Вечером весь цирк забит, все ждут обещанный чудесный номер. Наконец, в финале представления на сцену выводят старую, тощую лошадь, подвешивают на канатах, поднимают под купол... и оттуда сбрасывают на манеж.
Лошадь с трудом поднимается и говорит:
"Господи, когда же я сдохну?! "
  • 07.03.2022
  • 464
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое