- Алло! Это гостиница? Соедините меня пожалуйста с женой.
- Какой номер?
- Что я - турок, чтобы их нумеровать?
- Какой номер?
- Что я - турок, чтобы их нумеровать?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про номер
Короткие смешные анекдоты про номер — специально для Вас собрали коллекцию из 1176шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Парень:
– Мы бы хотели снять номер на две минуты.
– Но это же невозможно!
Девушка:
– Поверьте мне, возможно!
– Мы бы хотели снять номер на две минуты.
– Но это же невозможно!
Девушка:
– Поверьте мне, возможно!
- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Полозьевых. Как в воду глядел.
Новый эротический мобильный чат: отправь слово "KISKA" на номер "77xx" и получи по морде от сутенера.
Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты.
- Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!
- Но это же невозможно!
Девушка: - Поверьте мне, возможно!
Что надо сделать перед чисткой автомата?
- Проверить номер, чтоб не почистить чужой!
gubkinec.narod.ru
- Проверить номер, чтоб не почистить чужой!
gubkinec.narod.ru
Объявление в газете. — Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!
- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер...
- Ничего - приходите, поменяем!
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер...
- Ничего - приходите, поменяем!
Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.
Если у вас на мобильном телефоне есть лишние 50 рублей, отправьте SMS на номер своей воинской части.
Пошли SMS-ку на номер 666 в редакции датской газеты и получили
"прикольные" картинки на свой мобильник!
"прикольные" картинки на свой мобильник!
Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не табельный номер, а инвентарный…
– Девушка, какой у вас телефон?
– Моторола.
– Нет, я имею ввиду номер?
– Федеральный.
– Да нет, цифры какие?
– Арабские.
– Моторола.
– Нет, я имею ввиду номер?
– Федеральный.
– Да нет, цифры какие?
– Арабские.
- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.
Водитель приходит в себя после аварии: — Где я? Медсестра отвечает: — Номер двадцать три. — Палаты или камеры?
Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »
Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не табельный номер, а инвентарный.
- Вы в курсе, что у Боширова и Петрова номера паспортов идут подряд?
- О ужас! Они пронумеровали всех геев.
- О ужас! Они пронумеровали всех геев.
- Витя, мой уехал на две недели, приезжай... Ой, простите, я номером ошиблась...
- Ничего страшного, диктуйте адрес!
- Ничего страшного, диктуйте адрес!
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, и родилось 140.
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
Отдыхали в Турции… Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые… еле чемодан закрыли…
Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...
Звонок по телефону:
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Пятый.
- Э-э-э, нет, не ошибся!
- Алло!
- Да.
- Ой, девушка, кажется, я ошибся номером. У вас какой?
- Пятый.
- Э-э-э, нет, не ошибся!