Анекдоты про номер

В свете новых требований толерантности следует ругаться "итить твой родитель номер два".

— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти ...
— А он?
— А он и не искал ...

Леонид Слуцкий: «Ко мне в номер зашла группа игроков, и мы в один голос произнесли: „Мы говно“». И примерно в это же время с Монте-Карло стали приходить смски в номер: "а мы в...".

Гость обращается к хозяину отеля: — Не могли бы вы уменьшить плату за номер? — Что вы, с таким прекрасным видом на море! — А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Видела сегодня девушку с пакетами продуктов у домофона... Она набрала номер и говорит:" Раз, раз! Ястреб принёс добычу, Как слышно? Прием!"... Думаю, в семье у них не скучно)))

На упаковке активированного угля: « Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434! »

Приятный женский голос в самолете:
- Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154Б,
ТУ - это КБ имени Туполева, 154- порядковый номер модели, а "Б" - это я - Бортпроводница.

Старый грузин допрашивает молодого:
- Слюшай, ты все сделал как я тебе велел!?
- Да, Шалва-батоно!
- Ты ее в лючший ресторан пригласил!?
- Да, батоно!
- Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал?
- Да,батоно!
- Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам?
- Канэчно, батоно!
- Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал?
- Как ты велел, батоно!
- Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые песни играли?
- Дал, батоно!
- Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?!
- Да, батоно, все как ты сказал - сделал!
- И что, она не отдалась!?!??!?!
- Не отдалась!!!
- Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА????

В дирекции Цирка: — Здравствуйте. У меня есть очень уникальный и смешной номер, который вызывает бурю эмоций... — А Вы его нам покажете? — Конечно. Заплатите мне 2 млрд. долларов, и я покажу.

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: — Мальчик, ты номер не видел? — Нет дяденька, я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!

Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались, сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится." Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

— Девушка, а какой номер вашего телефона? — Номер восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят третий.

- А сейчас в нашей шоу-программе невероятно сложный номер. Мужчина попытается оторвать свой взгляд от груди 5 размера!

- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
- Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще … резиновые женщины напрокат есть!

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения!
- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

Бывший муж прислал SMS: "Можешь удалить мой номер?"
Ну что, пошла и скрутила номер с его машины...

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
"Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

- Вадик, ты в торговом центре на Манежной площади был?
- Был... А что?
- Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов используют...
- Люся, это не номера - это цены...

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД: — Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600—й "Мерседес" за номером 4656 ЁКЛМН. — И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?! — А я его догнал.

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет - никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
— СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!