Анекдоты про номер

Приходит мужик домой в 2 часа ночи. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались, сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер долб;%бам.

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

— Тут всё на своём месте! — Да? А эта пыль? — Там важные номера записаны. — Ну да, а тот паук в углу? — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.

Один публичный дом испытывал финансовые затруднения, клиентов было мало и работницы были готовы пойти на всё. Однажды заходит в заведение мужичок и говорит: — Хочу любовь по—еврейски. Работницы стоят, молчат, говорят: — Мы знаем по—французски, по—армянски, а по—еврейски — не знаем. Однако клиент настаивает. И вот одна молодая работница говорит: — Я знаю. Поднялись в номер, а работница и говорит: — Я вас обманула, не знаю я как это по—еврейски, у нас кризис, вот я и сказала… А мужичок отвечает: — Не волнуйтесь, всё как обычно, но в 2 раза дешевле…

Школьник на экзамене:
– Король Людовик…
Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
– Людовик Очередной!

Забавные факты:
1. Ты не можешь увидеть свои уши без зеркала.
2. Ты не можешь сосчитать свои волосы.
3. Ты не можешь дышать носом, когда высунул язык.
4. Ты проверил номер 3, и понял что ты можешь так сделать, но при этом похож на собачку.
6. Ты улыбаешься потому что понял что тебя разыгрывают.
7. Ты же пропустил номер 5.
8. Ты проверил, есть ли там номер 5...

- Будучи в командировке, в гостиничном номере чувствую - матрас на кровати продавлен. Думаю, ага, щас я его переверну, я же умный!
Перевернул: а он, б***ь, и с другой стороны продавлен... Ну народ!

Из ванной со служебного телефона шепотом звоню жене, она номер не знает:
- Милая, я тебя люблю! - и тут же отключаюсь.
Выхожу из ванной и спрашиваю:
- Дорогая, кто звонил?
- Подруга!

Отправь СМС с кодовым словом "каналья" на короткий номер 3 и получи на счёт своего мобильного 1000 чертей.

Он:
- Спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам... не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам - сиськи.
Она:
- На самом деле, девушкам тоже снятся сиськи, только когда они 3-го номера и свои.

Новый журнал "Собери семью" от издательства ДеаГостини!
С первым номером - папка в подарок...

Две женщины ждут на остановке автобус. Одна и говорит:
- Да, мужики, они как общественный транспорт: стоишь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет! А когда понимаешь, что ждать бесполезно, садишься на другой номер и едешь с пересадками!

Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.

Мерлин Менсон отказался жить в номере гостиницы, где до этого останавливалась Жанна Агузарова. Ему там СТРАШНО..

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
- Але, это цик?
- Да, это ЦИК.
- А какие сегодня будут хохмочки?
- Адрес?
Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало
и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
- Але, это цик?
- ЦИК на проводе.
- А будут сегодня хохмочки?
- Ваш адрес?
- Нет, эту хохмочку я уже знаю!

- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
- Так у меня же определитель номера!

- Алло, коммутатор! Соедините меня с добавочным номером -18.
- Нет такого номера!
- Ну, как же так нет? У меня точно записано 3-21. Я считать умею!

Если у вас есть лишний доллар на счету телефона, отправь слово ЛОХ на номер NNNN...

- Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать.
- Звоните.
Набирает номер:
- Привет!
Через час:
- Пока.

В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?

Если вы увидели, как знакомый мальчишка гвоздем поцарапал чей-то "Лексус", нацарапайте на машине: "Я знаю, кто поцарапал вашу машину". И обязательно нацарапайте свой номер телефона. Хозяин машины будет вам очень благодарен!