Анекдоты про номер

Две блондинки на остановке.
-Ты какой автобус ждёшь?
- Номер два.
-А я, номер шесть.
Подходит автобус с номером двадцать шесть.
- Ура,вместе поедем!

- Я не буду убирать в своей комнате! Тут все на своем месте!
- Да? А эта пыль?
- Там записаны важные номера!
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!

Мужик из Москвы на новой машине в Питере спрашивает дорогу у аборигена.
- О 97, - говорит тот, глядя на номера, - Из какого это ты региона?
- Это ты - из региона, а я из Москвы!
Змей Горыныч

Московская Городская Телефонная Сеть информирует своих потребителей о добавлении номеров экстренной помощи, к уже существующим:
01 - скорая помощь
02 - милиция
03 - пожарная
04 - аварийная служба газа добавятся:
05 - экстренная доставка бутылки водки емкостью 0,5 литра, и
07 - экстренная доставка бутылки портвейна емкостью 0,7 литра.

Владелец автомобиля с номером 666 не может прикрепить ни одной иконки на панель, отлетают сразу.

Вчера в отеле Жемчужина состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 номерам и вынесено золота на сумму 3 миллиона рублей.

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

Когда моя девушка забеременела - всё изменилось
Моё имя, мой адрес, номер телефона...

- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.

Ельцин звонит Назарбаеву:
- Нурсултан Абишевич, у меня к вам дело.
- Да-да, слушаю, Борис Николаевич.
- Нурсултан Абишевич, на неделю займите полмиллиона долларов.
- Без проблем, Борис Николаевич, сейчас дам распоряжение, а вы перезвоните через 5 минут.
Через некоторое время Ельцин набирает номер Назарбаева, а в ответ:
- Сиз шалган номер жоюлгааааан (набранный вами номер аннулирован).

Пришла смс-ка: "Мам, я в беде, положи на этот номер 1000 рублей". Долго думала, что ответить. И тут осенило: "Пошёл на хер! Не сын ты мне больше!"

На уроке русского языка учительница говорит:
— Дети, я вам дам предложение, а вы к нему придумаете рифму: «Если б я имел коня».
Петя сочинил:
— Если б я имел коня, я б кормил его три дня.
— Хорошо, Петя, садись, пять.
Маша встает и читает:
— Если б я имел коня, я б поил его три дня.
— Похоже на Петино стихотворение. Садись, четыре.
Вовочка читает:
— Если б я имел коня,
Это был бы номер.
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.

Унаи Эмери: Когда-то я работал в компании Мегафо... то есть Спартак, но они меня увoлили из-за кризиса.
Поэтому я хочу, чтобы знали как можно больше человек про секрeтный код, благодаря которому возможно попoлнять счет на табло для всех команд.
Мы делали так: oтправляeшь SMS с текстом sekta нa номер ХХХХ и в тeчeние 10 минyт в ворота залетает мяч!
ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ, что пользоваться можно не более 5 раз за матч!
Я сообщаю это не для своей выгоды, а для того, чтобы отомстить им за то, что уволили квалифицирoванного работника!

Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.

- Витя, мой уехал на две недели, приезжай ... Ой, простите, я номером ошиблась ...
- Ничего страшного, диктуйте адрес!

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!

100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: вход в шахту лифта опасен.
В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону. Заходит в лифт.
Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
- Алло, МОРГ слушает.

Министерство образования и науки.
Указ номер ххх.
Изьять из учебных программ высших школ изучение закона нормального распределения Гаусса. Соответствующие страницы в учебниках математики и статистики вырезать.
А. А Фурсенко 10.12.11

В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идёт номер овощебазы.

- Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
- Пап, ты не тот номер набрал.
- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
- Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
- Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
- Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
- Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
- Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер. — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна—джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок: — Кто это? — спрашивает у секретарши. — Это и т.д. и т.п. ...

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю нах!
- А если номер определился?
- Посылаю нах по имени-отчеству!

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: - У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.