Анекдоты про номер

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой номер груди?
— Третий.
— А у меня — четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
— Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
— 4.
— А я — 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

Отправь sms с текстом "Ты где? " на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

В номере мадридского публичного дома раздается телефонный звонок: — Донна Анна? — Я слушаю. — Скажите, Дон Педро еще на Вас? — Да, а что такое? — Не давайте ему кончать, он заплатил фальшивыми купюрами!

Парень в Махачкале хочет переспать с подругой в гостинице. Бронирует номер по телефону, а ему говорят: "У нас запрещено снимать номер парню с девушкой без брака". Он решает, что можно позвонить в гостиницу с девушками лёгкого поведения, что бы забронировать номер там. Звонит, бронировать номер, а ему отвечают: " У нас со своим нельзя".

- Алло?
- Привет.
- Привет.
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай (кладет трубку).

*звонок в icq*
- привет
- привет
- как дела?
- нормально, а кто это?
- саша
- какой саша?
- это номер 4321548765?
- нет, это 421546587531
- простите, номером ошибся...

- Ха! Вчера видел фильм Киселёва, где он бреется в ванной номера гостиницы, где жил Навальный!
- Поклонники Киселёва говорят, что во второй серии он будет срать на унитазе в кафе, где пил чай Алексей!

Все, наверное, видели рекламу платных сервисов, отправив СМС на номер которых можно скачать картинку или мелодию. Вообщем, все просто: отправил - скачал. Отправил опять - опять скачал. Но раньше это был процесс случайный. Потом рынок цивилизовался, и скачивающий (а значит тратящий свои, а чаще родительские деньги) смог услышать и увидеть желаемый объект до его оплаты. Теперь появилась новая реклама.
"Хочешь эту мелодию на свой мобильный? Пришла "Да" на номер ****"
"Не хочешь эту мелодию? Пришли "Нет" на номер ****"
Т. е. деньги придется отдавать по-любому

- Дай свой номер.
- А ты хочешь пополнить мне счёт?

Старый грузин допрашивает молодого:
- Слюшай, ты все сделал как я тебе велел!?
- Да, Шалва-батоно!
- Ты ее в лючший ресторан пригласил!?
- Да, батоно!
- Ты лючший, дорогой еда, осетрин-масетрин заказал?
- Да,батоно!
- Ты на ее глазах все столики в ресторане оплатил сам?
- Канэчно, батоно!
- Ты каждому официянту по сто рублей на чай дал?
- Как ты велел, батоно!
- Ты оркестр каждому лабуху по тысяче дал, чтобы ее любимые песни играли?
- Дал, батоно!
- Слюшай, ты номер люкс и ванна с шампанским ей предоставил, наконец?!
- Да, батоно, все как ты сказал - сделал!
- И что, она не отдалась!?!??!?!
- Не отдалась!!!
- Нэ-э-т, ты мине скажи, интэрэсно, чем она МОТИВИРОВАЛА????

Из протокола ГАИ:
- ... трамвай, задевший BMW X-6 с донецкими номерами, скрылся во дворах. Оперативники уже вышли на след...

Один новый русский — другому: — Слышь, купил к своему мерседесу номера начальника ФСБ и его персональную мигалку. Второй новый русский: — А я вот купил к своему мерседесу полосатую палку и фуражку начальника ГАИ Москвы. Первый новый русский (осматривая): — Круто! Только голову из фуражки выкинь — а то стремно как—то.

Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины...

Гостиница переполнена. Рабинович поселили в номер, где уже есть постоялец.
- Здравствуйте! Я могу занять вторую кровать? - интересуется он, зайдя в номер.
- Пожалуйста! Но я должен вас предупредить, что я очень сильно храплю.
- Это ничего. А я лунатик, - говорит Рабинович.
Сосед утром:
- Вы всю ночь спокойно спали.
- Никакой я не лунатик, - отвечает Рабинович. - Но я знал, что если я вам скажу, что я лунатик, вы всю ночь будете наблюдать за мной и, значит, не будете храпеть.

Идёт представление в цирке.
Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
- Друзья,а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18-й ряд!
... Сидите-сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать....

- Как определить, что смс с номера 900 прислал Сбербанк, а не жулики?
- Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают - это Сбербанк.

Внимание!  Пользователи сайта "Одноклассники".
Убедительная просьба, когда Вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были видны названия улиц, номера домов и машин, цените рабочее время  наших инспекторов.
Заранее спасибо, искренне Ваша Налоговая Инспекция.

Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет"? Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезными намерениями. Мой телефон 8 928 519 ** **. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.

А у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина - как плевок в душу!

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00... Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам - то кто?
- Я муж Лены.
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали...

-... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?

Приходит мужик в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что пожелаете, все сделаю.
Ему показывают номер дрессировщика: в клетке с тиграми находится девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Сможете повторить?
Мужик, решительно так:
- Конечно. Уберите зверей!

На лодочной станции: — Ло—о—о—дка номер 99 с вами что—то случилось? Молчание... — Повторяю!!! Ло—о—о—дка номер 99 с вами что—то случилось? Кто—то кричит в ответ: — Да у нас тут всего 80 лодок! — Ло—о—о—дка номер 66 с вами что—то случилось?