Анекдоты про номер

Что вы делаете, когда глубокой ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Посылаю на х@и?!
— А если номер определился?
— Посылаю на х@и? по имени-отчеству!

Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.

Новое шоу: "Слабая статья". Присылайте номера статей Уголовного Кодекса, которые вам не нравятся. Статья набравшая максимальное число голосов отменяется.

Известный фокусник:
- Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись.
- А где она сейчас живет?
- В Париже и в Лондоне.

- А что это у вас за духи вон в том большом флаконе?
- Это новинка - «Шинель номер три»?!
- А что это означает?
- Шинель - Что это духи для женщин-вонннослужащих. А три – что эти полведра рассчитаны на три раза!

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос: — Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова? — Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

- Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей.
Сделали дело.
Скоренько они, прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться.
До включения горячей воды в нашем доме оставалось ещё четверо суток.

Почему у ГИБДДедешников все номера начинаются на А, О или У?
Ответ: Другие буквы еще не выучили!

Ельцин звонит Назарбаеву:
- Нурсултан Абишевич, у меня к вам дело.
- Да-да, слушаю, Борис Николаевич.
- Нурсултан Абишевич, на неделю займите полмиллиона долларов.
- Без проблем, Борис Николаевич, сейчас дам распоряжение, а вы перезвоните через 5 минут.
Через некоторое время Ельцин набирает номер Назарбаева, а в ответ:
- Сиз шалган номер жоюлгааааан (набранный вами номер аннулирован).

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

Стало скучно? Просто відправ смс з текстом "я вагітна" на любий номер. :-)

"Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей
кредитной карточки...".

- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.

Новый год! Дети собрались на празднике, водят хороводы вокруг елки. Тут приходит Дед Мороз со Снегурочкой:
– Здравствуйте, дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке, дети? Огоньков. Давайте попросим елку зажечься: раз-два-три – елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют: раз-два-три – елочка гори. Не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
– Слышь, па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
- Позвольте, - уговаривает режиссер, - это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.
- Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании
МыкраСофт, чтобы заменить лампочку?
- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?"
(поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?" и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"

Приятный женский голос в самолете:
- Уважаемые пассажиры! Вы находитесь на борту самолета ТУ-154Б,
ТУ - это КБ имени Туполева, 154- порядковый номер модели, а "Б" - это я - Бортпроводница.

- Алло, Сереж, ты?
- Да я.
- Сереж, я беременна.
- Неправильно набран номер.

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

Две подруги встречаются, одна у другой спрашивает:
- Ну как жизнь?
- Да разве это жизнь? Голова болит, давление, настроение ноль.
- Говорят, хорошо помогает пустырник.
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.

Набрал на домофоне номер квартиры.
Высветилось: "Введите пароль".

- Просто удивляюсь, - говорит муж своей болтушке-жене, - как это ты
ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут! Что с тобой случилось?
- Неправильно номер набрала.