Старые анекдоты про норму

Старые смешные анекдоты про норму — специально для Вас собрали коллекцию из 141шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Мама, я влюбился! — А как её зовут? А сколько лет? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете. — Папа, я влюбился! — Баба? — Баба... — Норм!
Добавить комментарий
7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
Добавить комментарий
Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.
Добавить комментарий
Японцы создали весы, которые сразу говорят какой у вас вес, сколько не хватает до нормы, или сколько лишнего веса. Русская барышня купила такие весы, встает на них, и весы говорят:
- Вторая, сойдите!
Добавить комментарий
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
Добавить комментарий
— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
Добавить комментарий
девочка: зови меня своей принцессой женщина: зови меня, когда поднимешь норм бабла
Добавить комментарий
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.
Добавить комментарий
Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на позрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления!
Добавить комментарий
Урок русского языка. Училка:
- Слово "предосудительно" - устаревшее.
Из класса:
- Ну да, по современной норме надо писать "зашкварно".
Добавить комментарий
- Пап, а как это – горе от ума?
- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть - горе от ума.
Добавить комментарий
Месячная норма подростков была доставлена вчера в травмбольницу
Ухрюпинска из-за неосторожного обращения друг с другом.
Добавить комментарий
Где-то в Беларуси...- Товарищ генерал, доложите обстановку!
- Пап, все норм, по математике четыре...
- Товарищ майор, а что у Вас нового?
- Дедушка, я покакала!
Добавить комментарий
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
Добавить комментарий
Удивительно, что в обществе утратившем все моральные нормы, существует такое понятие, как компромат.
Добавить комментарий
Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.
Добавить комментарий
Представитель церкви Всеволод Чаплин призвал банкиров отказаться от ростовщичества и руководствоваться этическими нормами.
Добавить комментарий
Мой подзащитный был в маске во время ограбления не для того чтобы скрыть своё лицо, а согласно правилам норм и требований при пандемии.
Добавить комментарий
Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент:
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.
Добавить комментарий
Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:
- Ух ты, я панда!!!
Добавить комментарий
Про среднюю зарплату.
Звонок в отдел кадров
Водитель-у вас на работу водители требуются
Отдел кадров- да с зарплатой в 50 тыщ
В- это зарплата за норму часов в месяц.
ОК- Да совершенно верно.
В- Дэк мне что, уволиться и заново устроиться?
Добавить комментарий
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.
Добавить комментарий
- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.
Добавить комментарий
Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.
Добавить комментарий
Приходит Илья Муромец к знахарю и говорит:
- Вот собираюсь я жениться, да член у меня очень большой, все девки меня боятся, что делать?
- Иди Илья на болото, там живет волшебная лягушка, предложи ей выйти за тебя замуж, она откажется и твой член укоротится!
Приходит богатырь на болото, находит лягушку и говорит:
- Лягушка, пойдешь за меня замуж?
- Нет!
Видит Илья, что член короче стал, но еще великоват и снова обращается к лягушке:
- Выходи за меня замуж!
- Нет!
Радостно богатырю, к норме идет дело, а про себя думает:
- Еще разок обращусь к лягушке, и в самый раз будет!
- Лягушка-квакушка, выходи за меня замуж!
- Я же тебе сказала, что нет, а для глухих, нет, нет и еще сто раз нет!
Добавить комментарий