Старые анекдоты про норму

- А зачем вообще нужно это Росалкогольрегулирование?
- Как зачем?! Для регулирования алкоголя, разумеется! Вот, допустим, когда пъешь спиртное, попробуй вслух произнести это слово и, если не сможешь выговорить - значит, всё! Норма!

Девушка говорит гинекологу:
- Доктор, у меня на интимных местах совсем не растут волосы!
- Раздевайтесь и садитесь в кресло.
Гинеколог осматривает девушку и спрашивает:
- А сколько раз в день вы занимаетесь сексом?
- Раз восемь, десять.
- Ну, тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растёт!

Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает: — Ты что, пить бросил? — Да нет. — А что же так хорошо выглядишь? — Да я меру знаю. — Как это?! — А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!

– Назови свои положительные и отрицательные стороны.
– Эгоистичен, люблю только себя; не жду доброты от людей; нет чувства сострадания и жалости к людям; жадный; не интересует мнение людей; в первую очередь, важны только мои желания; плевал на моральные нормы.
– А положительные?
– Это и есть мои положительные качества.

Летит самолёт. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
– Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
– А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
– Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
– А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за ф*гня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
– Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолёт терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — “32— норма!” пришили пациенту 12 пальцев.

Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме

- Что это?
- Программа освоения Луны.
- Так... Гипсокартон, пескобетон, паркет, плитка, итальянская мебель... Норм. Где подписать?

Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме ...

- По СНиПу норма - 40 человек на один унитаз!
- Йо-хо-хо! И бутылка рома.

Гаец тормозит 600-й ,,мерс". Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку , достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот.Оба смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал : документы на машину!!!
- Не ,ну ты даешь в натуре ! А я их куда поставил ?!

- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.

Сообщение по местному колхозному радио:
"Сегодня наш передовой комбайнер Иванов втрое превысил нормозадание! Для него звучит полонез Огинского. "
На следующий день:
"Наш передовой комбайнер Иванов снова превысил норму в три раза! Для него звучит полонез Огинского. "
На третий день:
"Наш чемпион, наш комбайнер Иванов третий день подряд перевыполняет норму в три раза! Он просит исполнить для него фугу до - мажор Баха. Товарищ Иванов не выпендривайтесь, а слушайте полюбившийся Вам полонез Огинского! "

Он:
- Приветик!
Она:
- Привет!
Он:
- Как делишки?
Она:
- Норм.
Он:
- Давай, займемся виртом? Ты сейчас в чем?
Она:
- Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри!

Жду, когда уже в передаче Малышевой появится 60-летняя тётка, которая заявит:
- А вот я принципиально не хожу получать пенсию, потому что работаю и потому что не хочу чувствовать себя старой. Это так ужасно, когда тебе говорят: пенсионерка! Скажите, я больна?
- Это норма!

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

Литвин заходит к Ющенко.
Литвин: -Виктор Андреевич, в Верховную Раду подали закон об оппозиции.
Не хотите глянуть?
Ющенко прочитал и говорит: - Надо поправку внести - всем оппозиционерам принудительно сдавать нормы ГТО.
Литвин:-???
Ющенко:-А как иначе?! Мне перед миром неудобно, что у меня оппозиция хилая какая-то - одного яйцо с ног сбивает, у другого, от вида неба в клеточку, давление поднимается.

Если долгими зимними ночами спать, не включать свет и компьютер, не смотреть телевизор, то можно уложиться в соц.норму, а сэкономленной электроэнергии хватит для круглосуточной подсветки небоскреба ЛенЭнерго в Санкт-Петербурге на площади Конституции.

На собеседованиии принимают на работу.
Одного кандидата спрашивают:
- Водку пьешь?
- Пью.
_ Сколько?
- Как все...
Заходит следующий.
- Водку пьешь?
- Пью.
- Сколько?
- Ведро.
Когда последний вышел, комиссия сидит и думает кого принять.
Председатель спрашивает:
- Какие будут предложения?
- Давайте возьмем того, кто пьет ведро. Он хоть норму знает!!!

Мужик смотрит рекламу по телевизору:
– У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба – это норма.
– Ух ты бл*! Я панда!

- Леха, как твои дела? - спрашивает пожилой мужчина у своего старого приятеля только что вышедшего из поликлиники.
- Серега, плохи мои дела!
- А что такое?
- Понимаешь, молодая и сексапильная докторша берет мою руку, меряет давление и пульс, а у меня все в норме, ничего не поднимается!

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
- У вас вот эта модель Жигулей точная?
- Да точнее не бывает - люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно.

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"

Каждый сам знает свою норму трезвости.

Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хер бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас!