Новые анекдоты про нос

Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины
Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию
Сергея Зверева.

Командир группы скаутов перед выходом на лесной маршрут проводит инструктаж по безопасности и в заключение задает контрольный вопрос: "Что вы будете делать, если встретитесь с медведем нос к носу ? "
ВОВОЧКА:
- Кидать ему в морду г@вно
КОМАНДИР:
-Где же ты его возьмешь?
ВОВОЧКА:
- О, в этот момент г@вна всегда много

Идет чукча по тайге, встречает изможденного и заросшего многодневной щетиной русского. Русский: — Ты тут геологов не видел? — Видела две луны назад. — А куда они пошли? Чукча (показывая): — Вооон туда, однако. — Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал, заблудился и уже три дня найти не могу. Русский уходит, чукча ждет пока он удалится метров на двадцать, снимает с плеча ружье и стреляет в спину. Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в тундру): — От партии отстала, уклониста проклятая.

Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…

В больнице. Врач пациенту:
– Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
– Да что вы, доктор?
– Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
– Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Дорогие парни высокого роста, следите за тем, чтобы у вас козявки не торчали из носа!

Абрам встретил Сару, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Абрам берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом Сары, говорит:
- Читай!
Сара читает: - Абрам, завтра приезжаю в 15-40, встречай. Твоя любимая Сара.
Абрам: - Ну и зачем ты написала "Твоя любимая Сара"?
Сара, растерянно глядя на телеграмму шепотом спрашивает: - А что, уже нелюбимая?....
Абрам: - Дура!!! Ты за три лишних слова переплатила!

- У Васькиной бабы нос картошкой!
- Чищенной или в мундире?

Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет.
Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это кончик моей сигареты.

Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная, торчат одни глаза и уши.
- Ты чо это, братан, такой весь упакованный? - удивляется второй.
- Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о нос нового корабля бутылку шампанского...

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает дежурный ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы. Предводитель вампиров сразу же умер.
– Я и не знала, что ты осиновый! – воскликнула Мальвина.

Генеpал обходит казаpмы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, моpщится и спpашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, отpапоpтовал:
- Товаpищ генеpал, пока вас не было, ничем не воняло!

Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом.
Учительница спрашивает что случилось.
- Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.
- Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.
- Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...

Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
– Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю. В юности я с другом был влюблен в одну девушку… Так вот, я остался с носом… А мой друг без носа. Записывайте – тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"

- Что, Вован - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.

Получать удовольствие только из интернета - это всё равно жевать икру чужими зубами, нюхать розу чужим носом, обнимать женщину чужими руками... Но что делать, если нет своих?

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холёные пальчики и ухоженные ногти - главные признаки настоящей Леди.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото, и при этом тихо шепчет под нос: "Где же мы тебя, сволочь, проглядели-то! "...

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.

Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.

Сейчас шёл с тарелкой супа из кухни в комнату. Споткнулся, пролил всё на ковёр, ударился головой о светильник и разбил нос. Написал об этом Вконтакте. Десять человек поставили: "Мне нравится". Изверги!

— Он что — боксер? У него такой расплющенный нос! — Нет, он моет окна в публичном доме.

Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да... Рукопись добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное, - материал вы не раз пропускали через собственное нутро.