Новые анекдоты про нос

Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере.
Жена, лежа на диване: "Милый, сколько можно? Прийди уже в себя."
Муж: "Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя."
Жена: "Ну, тогда войди в меня...".

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.

Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...

Два старшеклассника:
- Представляешь, мне моя девушка в нос дала.
- Везёт же тебе.
- Это почему?
- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не даёт.

Кабинет венеролога. Врач отрывается от своих бумажек и с сияющим лицом обращается к больному сифилисом:
"Поздравляю, вы остались с носом".

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.

Из новостей: "Колокольцев уволил полковника Захарченко в связи с утратой доверия".
"Ключи от квартиры, блин, нельзя доверить", - буркнул под нос Колокольцев, подписывая приказ. Так, по крайней мере, послышалось стоявшему рядом адьютанту.

— Если прыщ на носу вскочил — это значит, что в тебя кто-то влюбился.
— Да, дерматолог вы так себе...

— Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. — Верно, многие мужчины так поступают. — Но мой не курит.

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает верзила. Мужик, уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста, мешает.
Верзила:
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать, тот, кто слушает музыку в несколько раз меня крупнее. Позвать?
- Не, не надо, я днем посплю, на работе. Извините.

Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам реагирует на приближение пятницы.

- Почему на полицейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.

— Если прыщ на носу вскочил — это значит, что в тебя кто-то влюбился.
— Да, дерматолог вы так себе...

Попали в яму медведь, заяц и лиса, сидят, выбраться не могут. Медведя муха постоянно достает, садиться на лоб, он ее уже и так и этак гоняет - не помогает. Заяц соплями шмыгает, постоянно нос утирает, в общем тоже раздражает коллектив, у лисы подмышки чешутся, бедная уже и так и этак чешется, всех постоянно лапами задевает, а не помогает.
Одним словом ситуация очень нервозная, все напряжены, а тут еще и кушать захотелось. В общем решили так: что бы никого не нервировать, медведь больше муху не будет гонять, заяц носом перестанет шмыгать и сопли вытирать, ну а лиса перестанет постоянно чесать подмышками, а кто первый нарушит правило, того и съедят на обед.
Так и сидят дальше, муха медведя уже совсем достала, у зайца вся шкурка на груди в соплях, лисице тоже уже не в моготу.
Тут ушастый вдруг не выдержит и с криком "смотрите, самолет" резко вытягивает руку вперед, указывая куда-то в небо, но при этом незаметно подтирает сопли с носа. Миша будто бы прикрывая ладонью глаза от солнца шлепает себя по лбу стараясь убить муху и кричит "Ггде?" Лисица имитируя движения руками во время бега радостно кричит "побежали, побежали, побежали..."

Лежит мужик в ванной и вдруг слышит звонок в дверь.
Вылазит из ванной и не одеваясь, подходит к двери,смотрит в глазок,... а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй, кудрявый, чего нос повесил, иди папу позови.

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не вёлся. А потом кофе заменила на коньяк - и попёрло!

Сидят 2-а зека в камере. Один (1) постоянно ковыряет в носу, второму (2) надоело на это смотреть, он ему и говорит:
2.: Не ковыряй в носу!
1.: Почему?
2.:Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это значит что в это время твою жену на воле е%%т.
Ну первый вроде понял, перестал.
Через некоторое время все повторяется.!
2.:Тот ему опять, ну я же типа тебе говорю – примета плохая!
1.: А мне пофиг, главное что бы она на воле в носу не ковыряла!

Времена тотального дефицита. В гастрономе огромная очередь за колбасой. В ней стоит бабка — страшная как смерть, горбатая, плешивая, два кривых желтых зуба, вся в бородавках, нос до подбородка, без одной руки и на костылях. Она оборачивается назад и говорит: — Мужчина, я отойду на пять минут, вы меня запомните?

«Да добрая я, добрая» — бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки…
«Только нервная немного…»

- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

Встречаются както раз крокодил, слон и кит. Крокодил говорит - у меня самая большая в мире зубастая пасть и самый большой в мире хвост. Слон говорит у меня самый большой в мире нос и самые большие в мире уши. Кит говорит а у меня самый большие в мире усы и глаза. Подходит к ним жеребец и говорит - если через пять минут вас тут еще увижу, узнаете, что у меня самое большое!

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
- Ябеда.

Говорят, что Дмитрий Анатольевич и не болел вовсе. Конечно, не болел. Он всё это время просидел в очереди в районную поликлинику за рецептом на капли в нос.