Старые анекдоты про нос

Маленький Сережа приоткрыл дверь в спальню, увидел, как родители занимаются любовью и сказал:
- И после этого вы мне будете доказывать, что нехорошо ковырять в носу пальцем?

- А почему у вас нос красный? Вы, верно, помидоры кушаете?
- Да нет, я ими закусываю!

- Дорогая, конец света на носу. Давай наберем кредитов, отметим, поживем по-человечески.
- А вдруг опять не состоится?
- Ну, тогда будет всему конец...

Он был вылитый орел! Когда клевал носом.

Военкомат. Призывная комиссия. Врач УХО-ГОРЛО-НОС проверяет слух призывника, стоящего в конце комнаты.
Врач (шепотом): "Двадцать пять"
Призывник (громко): "Двадцать пять"
Врач (шепотом): "Тридцать"
Призывник (громко): "Тридцать"
Врач (шепотом): "Семнадцать"
Призывник (шепотом):"Семнадцать"
Врач (громко): Чего...?

Бегут Петька и Василий Иванович от белых… Видят: около дороги куча металлолома и колодец. Ну, Василий Иванович залез в эту кучу, а Петька не поместился. Что же делать – пришлось Петьке в колодце прятаться. Подъезжают белые, смотрят – никого нет… Один гусар от нечего делать взял, да и запустил камешек в кучу. Василий Иванович:
– Дз-и-инь!
Другому гусару обидно стало, взял он другой камешек и бросил его в колодец. Петька:
– Бу-уль!
Понравилось беляку, взял он еще камешек и тоже кинул в колодец. Петька:
– Бу-уль!
Первый гусар решил второму нос утереть, взял огро-о-омный булыжник, да со всего размаху как запустил в колодец! Петька:
…

— Кстати, что ты делаешь сегодня вечером?
— Не сую нос в чужие дела. А ты?

- Как до глубокой старости сохранить свои зубы?
- Почаще чисти и навещай стоматолога!
- И все?
- Не суй нос не в свои дела!

- Юра, подскажи что делать, сессия на носу, нужно что-нибудь сочинить, а у меня ничего не получается? - обращается студент консерватории к знакомому музыканту.
- Эдик, так возьми вещь своего препода и перепиши наоборот, я в свое время так и делал!
- Пробовал, получается Моцарт!

- Чем докажете, что вы не еврей?
- Да вот, паспорт, фамилия Иванов...
- Ха, с таким-то шнобелем - скорее Ицхаков!
- А что это, шнобель?
- Нос, носяра по-еврейски. Пора бы уже знать свой язык! Та-ак. Чем еще можете доказать?
- Да вот, необрезанный я...
- Предъявите! Да не так, в развернутом виде!

- Ты что боксер?
- С чего ты взял?
- У тебя нос расплющенный!
- Да нет, просто я часто мою окна в женской бане!

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...

Еще раз меня обзовешь, и у твоей системы кровообращения возникнет протечка через нос.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

- Мальчик, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал.

Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.

Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная.

- Что ты там бормочешь себе под нос что-то невнятное?
- Так, ерунда. Громкую связь нечаянно включил, это внутренний голос советует.

– Если прыщ на носу вскочил – это значит, что в тебя кто-то влюбился.
– Да, дерматолог вы так себе…

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

В определенных ситуациях начинаешь завидовать мазохистам... Особенно когда волосы из носа выдираешь...

Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку.
- Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Воон, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно?
- Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос!
- Ашот, но я же ношу плавки!

Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:
- Вещественные доказательства сокращенно называют ВЕЩДОКАМИ. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют? Надо спросить профессора...

Стоят подруги на остановке общественного транспорта, болтаем. Подходят два молодых красивых:
- Который час, подскажите, пожалуйста!
- Да пожалуйста! - одна смотрит на часы, сообщает количество времени.
Один из молодцов, потянув носом:
- Кензо?
- Не-а, роллекс! - реагирует подруга.