Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про нос
Короткие смешные анекдоты про нос — специально для Вас собрали коллекцию из 829шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Если прыщ на носу вскочил – это значит, что в тебя кто-то влюбился.
– Да, дерматолог вы так себе…
– Да, дерматолог вы так себе…
— Почему нет папуасского джаз—оркестра? — Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
— Если прыщ на носу вскочил — это значит, что в тебя кто-то влюбился.
— Да, дерматолог вы так себе...
— Да, дерматолог вы так себе...
— Если прыщ на носу вскочил — это значит, что в тебя кто-то влюбился.
— Да, дерматолог вы так себе...
— Да, дерматолог вы так себе...
- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.
- Да, дерматолог вы так себе...
- Да, дерматолог вы так себе...
- Доктоp, я не могу дышать носом.
- Hу тогда дышите ртом.
- Спасибо.
- Что вы - это моя работа. Следующий!
- Hу тогда дышите ртом.
- Спасибо.
- Что вы - это моя работа. Следующий!
В Грузии ввели новые паспорта: на первой странице - две фотографии.
Нос на одной не помэшается.
Нос на одной не помэшается.
Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: когда она курит при папе, у неё носом идёт кровь.
Когда входишь в вагон метро, моча ударяет тебе в голову из-за того, что она ударяет тебе в нос.
Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!
Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом. — Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.
Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом. — Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.
Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом - никакой разницы.
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...
- Мальчик, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал.
- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально...
Где-то на Дерибассовской:
- Шпрехен зи дойч?
- Я!!
- Ду рест аф идиш?
- Я Вас умоляю, посмотрите на мой нос!..
- Шпрехен зи дойч?
- Я!!
- Ду рест аф идиш?
- Я Вас умоляю, посмотрите на мой нос!..
Задавая в поисковике гугла вопрос "Кто такой Чак Норрис " я почувствовал как у меня ломается нос
Прошу простить великодушно за прозу жизни, но... А как девушки с огромными ногтями ковыряют в носу?
Прочитал вывеску "Корма для животных". Задумался, где для животных продаются нос, киль и грот-мачта.
— Доктор, я не могу дышать через нос! — Дышите через рот. — Спасибо, доктор. — Не спасибо, а десять долларов.
Те, у кого ник типа «g8ha72017ppafld», они что, упали носом на клаву, прежде чем где-то зарегиться?
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.