Анекдоты про нос

Яркая, фигуристая и просто эффектная женщина, но в именно в тот момент одинокая, рано утром, сонно ковыляет на кухню, выпить чашечку кофе, выкурить сигаретку, проклиная понедельник и всё вместе взятое..
Звонок в дверь. Она, очень томно:
- Кто там?
- Сантехники!!!
- Зачем?
- Пощупать...
Мгновенно проснувшись, тут-же оценив ситуацию и с огромным интересом переспрашивает:
- Кого?
- Ну не Вас же!... Батареи!
Так сильно расстроилась, что двери не открыла и потом весь день ходила как туча, бурча себе под нос: «У себя пусть щупают, сволочи!!!»

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться.

Лукавый Познер хитро водит электорат за нос на Первом.

Звоню приятелю. Спрашиваю его:
- Олег, как дела?
Он:
- Да приболел. Мой нос будто бы отнесли в ломбард. Он заложен ...

Если вас ведёт кто—то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Родители заперлись в ванной и занялись любовью, а маленький мальчик подсмотрел в щелку и говорит сестренке: – И после этого взрослые говорят, что пальцем в носу ковырять нехорошо.

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
- Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.

Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. — Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос — Клаудии Шифер, волосы — Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. — В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.

Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!"

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди... И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.

Под Новый Год.
Дед Мороз, собирая мешок, бубнит себе под нос.
- Опять ходить и слушать от каждого третьего: "Здравствуй, жопа! Новый
Год! Ты подарки нам принес?" От других: "А Снегурочка не подарок?"
Вновь слушать стишки: "К нам на елку, ой! ой! ой!... А глаза-то папины!"
И стукнув себя по лбу:
- Ну зато везде спрашивают "А на посошок?..." Кстати, посох-то надо подновить после прошлого Нового Года. И куда я его задевал?

Маленький Сережа приоткрыл дверь в спальню, увидел, как родители занимаются любовью и сказал:
- И после этого вы мне будете доказывать, что нехорошо ковырять в носу пальцем?

- Мальчик, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал.

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает дежурный ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом.
Учительница спрашивает что случилось.
- Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.
- Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.
- Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
— Рано меня закапывать — тело еще не остыло...

Короче, одного боксера во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.

Не следует хранить рядышком тюбики со спреем для носа и суперклеем...

Назло неудачам, назло заварухам,
Чтоб ни было с Вами — не падайте духом!
Бывает, что носом, коленками, брюхом
Что ж, падайте всем. Но не падайте духом!

— Почему нет папуасского джаз—оркестра? — Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
- И где это тебя так угораздило?
- Да с летающей тарелкой столкнулся!
- Откуда она взялась?
- А мне почем знать, где их жена берёт?