Анекдоты про нос

Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Сегодня мы с подружкой ходили в планетарий. После сеанса, на мой вопрос о том, что ей понравилось больше всего, она хмуро ответила:
– Ковырять в носу, пока никто не видит…

Как все люди готовятся к зиме - достают из шкафа тёплые вещи.
Я: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
– Мы не можем тебя принять из–за твоего носа.
– Вы что думаете, я его попорчу?
– Нос, может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом. — Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.

Чукча подружился с русским и говорит: — Пошли на охоту на белого медведя! Русский: — Пошли. Чукча: — А ты из ружья стрелять умеешь? Русский: — Мастер спорта! Чукча: — А на лыжах ездить умеешь? Русский: — Биатлонист — мастер спорта! И пошли... Чукча: — Вон он, тварюга. Русский: — Давай стреляй! Чукча: — Нет, подожди.. Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла. И побежали русский с чукчей. Бегут 3км, 4км. Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил. Чукча: — Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!

Маленький Сережа приоткрыл дверь в спальню, увидел, как родители занимаются любовью и сказал:
- И после этого вы мне будете доказывать, что нехорошо ковырять в носу пальцем?

Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нём наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные.

- Товарищи! Поздравляю вас! Новый Год - на носу!
- А что такое "су", Анатолий Борисович?

Существует три правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году
3) Не суйте нос не в свои дела

Решил выдернуть волос из носа, чтобы посмотреть действительно ли это больно.
Судя по реакции мужика, спящего рядом со мной в автобусе, это на самом деле больно.

Когда я вижу смешные шутки в интернете, я не смеюсь. Я просто выдыхаю носом чуть больше воздуха, чем обычно.

Стоят подруги на остановке общественного транспорта, болтаем. Подходят два молодых красивых:
- Который час, подскажите, пожалуйста!
- Да пожалуйста! - одна смотрит на часы, сообщает количество времени.
Один из молодцов, потянув носом:
- Кензо?
- Не-а, роллекс! - реагирует подруга.

Если выйдя с челябинской дискотеки долго смотреть на небо, то кровь из носа перестаёт идти.

Последние дни было тоскливо и как-то стремно. Сегодня понял в чем причина - сессия на носу! Раньше в таких случаях помогала пара часов зубрежки, но вот незадача - институт я уже год как окончил...

Я вожу тебя за нос, потому что на поводок ты пока не соглашаешься.

Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки.
- Ты чего?
- Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил.
Е. Птухин

Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет.
Возможно, у нее заложен нос.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...
jonas

Всякое чувство имеет свой орган: обоняние - нос, осязание - кожу, слух - уши, зрение - глаза, вкус - язык. Лишь чувство меры не имеет своего органа, а жаль...

Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? — В носу жжет, сутки уснуть не можешь, и еще хочется дрова рубить...

Блондинка приболела и закапывает в нос "Нафтизин".
Коллега, сидящая рядом, говорит ей:
- Люся, не увлекалась бы ты этим делом.
- Ты на зависимость от "Нафтизина" намекаешь?
- Ну, в общем-то, да...
- Да нет у меня никакой зависимости, я всю жизнь им пользуюсь!

Если жарким летом ходить только туда, куда глаза глядят, то будешь регулярно утыкаться носом в спины девушек в мини-юбках.