Анекдоты про нос

Мой папа просто обожает сахар. Частенько он ест сахарную пудру носом прямо со стола.

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
- Вы что думаете, я его попорчу?
- Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

Жена ласкается к мужу:
– Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
– Красивые.
– А глаза красивые?
– Красивые.
– А нос?
– И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
– Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Если во дворе делают детскую площадку - значит на носу выборы.

— Скажи мне что–то, чего я не знаю.
— Ты не сможешь произнести "хммм", если зажмёшь свой нос.

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

Девчонки, не верьте рекламе! Я мужикам совала под нос кофе, но никто не велся. А потом кофе заменила на коньяк — и поперло!

Стоят подруги на остановке общественного транспорта, болтаем. Подходят два молодых красивых:
- Который час, подскажите, пожалуйста!
- Да пожалуйста! - одна смотрит на часы, сообщает количество времени.
Один из молодцов, потянув носом:
- Кензо?
- Не-а, роллекс! - реагирует подруга.

Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:
- Вещественные доказательства сокращенно называют ВЕЩДОКАМИ. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют? Надо спросить профессора...

Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку.
- Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Воон, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно?
- Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос!
- Ашот, но я же ношу плавки!

Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

В определенных ситуациях начинаешь завидовать мазохистам... Особенно когда волосы из носа выдираешь...

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...

Поссорился с женой. Сидит на кровати плачет. Вдруг шмыгнула носом, вытерла слёзы, и совершенно спокойным голосом говорит: "Не доплакала.... пойду пописаю..." Какая ссора? Ржали три часа в обнимку.

- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
- Я себя укусил за нос!
- Да, и как вы смогли?
- Большое дело, стал на стул!

ПРИЕХАВШАЯ НА ЮГ ДЛЯ ОТДЫХА ЖЕНЩИНА ПОСЛЕ БУРНО ПРОВЕДЕННОЙ НОЧИ ГОВОРИТ
МУЖЧИНЕ С НЕВЕРОЯТНЫМ МУЖСКИМ ДОСТОИНСТВОМ: БОГАТЕНЬКИЙ БУРАТИНО.... А
ПО НОСУ НЕ СКАЖЕШЬ!!!!

Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?

Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата.

Суд, тишина в зале. Судья задаёт вопросы о неявке осуждённого условно к участковому:
- Почему не являлись для отметки?
- В коме лежал.
- Причина комы?
- Врачи в Германии сказали, что отравили.
- Что ели, пили перед отравлением?
- Отхлебнул из бутылочки с черепом и костями.
- Так это же яд!!!
- Так там название манящее на бутылочке - "Новичок", я же смотрю на жизнь по новому, вот и не сдержался.
Судья в недоумении, бормоча под нос:
- Ну ты и Алёша...
- А меня так и зовут - Алексей, отпустите а...

Дед говорит, что пока я тут херней занимаюсь, он в мои годы уже ртуть с друзьями в нос засовывал и с коровами насмерть дрался.

Мой нос… словно бы отнесли в ломбард… Он заложен…

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас палёным пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти...

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины.
Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза... .
В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ ДА!

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
- Ябеда.