Анекдоты про нос

Смешные анекдоты про нос — специально для Вас собрали коллекцию из 830шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Скажи мне что–то, чего я не знаю.
— Ты не сможешь произнести "хммм", если зажмёшь свой нос.
Добавить комментарий
Экзамен по праву. Подвыпивший препод вызывает к доске Иванова и Петрова.
- И-итак, пусть Иванов про-одемонстрирует на Петрове разные виды государственного устройства. И-итак, Иванов, начнем с безвластия.
Иванов стоит и ничего не делает.
- Почему ничего не делаешь!
- Лень...
- Тогда продемонстрируй МОНАРХИЮ!
- Именем короля даю, тебе, Петров, щелбан! - сказал Иванов и дал Петрову щелбан.
- Хооорошо, Иванов! Теперь продемонстрируй ВОЕННУЮ ХУНТУ.
Ничего не сказал Иванов и дал Петрову ногой под зад.
- Очень хорошо! Теперь покажи СОВЕТСКИЙ СОЦИАЛИЗМ.
- Петров, я должен выполнить план, поэтому проведу среди тебя разъяснительную работу, - сказал Иванов и заехал Петрову по носу.
- Отлично, Иванов! А теперь покажи АМЕРИКАНСКУЮ ДЕМОКРАТИЮ.
Иванов еще раз заехал Петрову по носу, еще раз дал ногой под зад, дал еще один щелбан и сказал:
- Закон восторжествовал, Петров приобщен к демократическим ценностям, но без жертв не обошлось.
Добавить комментарий
Можно только себе представить, какой бы был нос у Пиноккио, если бы он принял участие в предвыборных политических дебатах.
Добавить комментарий
Последние дни было тоскливо и как-то стремно. Сегодня понял в чем причина - сессия на носу! Раньше в таких случаях помогала пара часов зубрежки, но вот незадача - институт я уже год как окончил...
Добавить комментарий
Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый крутой аппарат, позолоченный предлагает. Новый русский его в руках повертел и отложил в сторону:
– Че ты мне суешь?
Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает. Новый русский его опять не утвердил. Так еще пяток мобилок ложатся в сторону. Уже поникший продавец берет простую модель и тут новый русский говорит:
– Вот, это ништяк!
– А че же остальные не подошли?
– Так в них же антенна не торчит!
– ?
– А че я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?
Добавить комментарий
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: — Сдала?! Студентка: — Сдала!!! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался…
Добавить комментарий
- Ура! ЧМ-2018 наш! 8 ближайших лет - ничо больше не делать, а готовиться, готовиться, готовиться, но и пилить не забывать!
- Дык ить еще и Олимпиада у нас же на носу!?
- Ой, ёпрст! Забыл! А продать ее, со скидкой, нельзя никому уже?
Добавить комментарий
Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
Добавить комментарий
Хочется уткнуться носом в его плечо... Слушать его тихое сопение или храп... Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил... и снова мирно спать рядом...
Добавить комментарий
Идет Буратино с Мальвиной от гинеколога. Мальвина довольная, улыбается, вообщем, беременная. Буратино чешет затылок и думает про себя:"Какой глупенький этот мудрый сверчок! Сам говорил мне не совать только нос. А я сколько нос не совал - все без проблем было, а как только совсем другое стал совать - сразу лишние заботы и огорчения получаются! Какой все-таки он глупенький!"
Добавить комментарий
На перроне к еврею, из—под носа которого ушел поезд, подходит какой—то мужичок и спрашивает: — Что, упустил поезд—то? — Не упустил — спугнул я его!
Добавить комментарий
- Ты штурман?
- Штурман.
- Объясни пожалуйста, что это у вас за выражение: "угол сноса"?
- Нет у нас такого выражения.
- Как нет?!
- Есть выражение "червонец с носа".
Добавить комментарий
Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
Добавить комментарий
Плоская грудь, узкий зад, волосатые ноги, шрамы, большой нос, крупные ладони и ступни, шерсть на лице... Удивительно, как одни и те же признаки одних людей украшают, а других уродуют. .
Добавить комментарий
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
Добавить комментарий
Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.
Добавить комментарий
Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продает всевозможные зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит женщина и с интересом спрашивает:
- Что это у вас за трава такая?
- Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик.
Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка глядя ей в след, говорит себе под нос:
- Гадить будет шариками
Добавить комментарий
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
Добавить комментарий
Три стадии сифилиса:
1. На первой стадии нос проваливается.
2. На второй стадии трава на могиле не растет
3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.
Добавить комментарий
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
— А-а-а-а-а-а-а!!!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!
Добавить комментарий
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: - Дурачок.
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: - Ябеда.
Добавить комментарий
Однажды случился у Александра Македонского насморк и врач прописал ему для лечения смазывать нос сальной свечой. Через неделю насморк прошел и Македонский забыл об этом. Однако еще целый год из казны выдавалось ежедневно по ящику сальных свечей "для собственного Его Величества употребления."
Добавить комментарий
Граждане, будьте бдительны: опасайтесь трезвых Дедов Морозов! Скорей всего под их красными носами прячутся ловкие аферисты.
Добавить комментарий