Анекдоты про нос

Урок. Заходит в класс учительница. Молодая девочка в короткой кожаной юбке, на колготках лесенка, лицо помятое, невыспанное с признаками жесткого бодуна. Садится за стол, массажирует себе виски. Через минуту она говорит:
- Здравствуйте, дети... Я ваша новая учительница, меня зовут Дарья
Ивановна. Напомните мне, какой у нас сейчас предмет?
Дети хором:
- Биология!
- А тема какая?
- Зарождение жизни на земле.
- Ну жизни так жизни, - говорит учительница и достает из сумочки пакетик кокса. Небрежно насыпает себе на стол большую кучку, раскатывает кредитной карточкой две длинных жирных дороги, скручивает в трубочку 500 евро, продувает нос и убирает все это в обе ноздри. Глаза сразу как блюдца, вытирает нос рукавом и начинает:
- Жизнь на земле... Хмм... Сначала, детки, была вода! Потом там завелись головастики. Вскоре они превратились в лягушек и рыбок! Рыбки гонялись друг за другом! Маленькие удирали от больших, большие хавали маленьких!
А очень большие вообще беспредельничали! Пока не завелась – РЫБА-ПИЛА!
Учительница, прервавшись, снова отсыпает гостку белого на стол, делает себе одну жирную дорогу, вынюхивает, облизывает карту, мизинцем втирает в десна и продолжает на повышенных тонах:
- Так вот, юные вы мои слушатели! Эта РЫБА-ПИЛА пилила все, что ей попадалось на пути. Сначала это были маленькие рыбешки. Но ей стало скучно и она принялась за дельфинов, касаток и китов! Но и на этом не остановилась и пилила корабли, эсминцы и нефтяные платформы. Потом она вышла на сушу и пилила леса, автобусы, скалы, города.....
Тут из середины класса тянется вверх рука. Учительница посмотрела с недоумением и спрашивает:
- Тебе чего, девочка?
- Дарья Ивановна! Это все неправда. Папа мне рассказывал, что рыба-пила называется так потому, что форма ее головы напоминает пилу, а отнюдь не потому, что она что-то пилит. И питается она исключительно планктоном.
Учительница, округлив глаза, не отрывая взгляда от девочки, насыпает себе горстку белого внутрь нарощенного ногтя и мгновенно убирает это в себя, еле справляясь с тошнотным рефлексом:
- Милая, ты кто!?
- Я Маша Иванова!
Учительница, судоржно листая журнал, остановилась пальцем на ее фамилии, берет ручку и записывает:
«Иванова – КОНЧЕННАЯ!!!!»

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают.
Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны...

Чрезвычайное происшествие в ночном клубе:
- А-а-а-а... Девки.. я ноготь сломала... !!!
- А чего так горлопанить?
- Да я его из носа вытащить не могу...

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
- Ябеда.

Человек с красным носом принес в отдел прозы рукопись, положил на стол редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да... Рукопись добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до самого донышка и, что самое главное, - материал вы не раз пропускали через собственное нутро.

Сейчас шёл с тарелкой супа из кухни в комнату. Споткнулся, пролил всё на ковёр, ударился головой о светильник и разбил нос. Написал об этом Вконтакте. Десять человек поставили: "Мне нравится". Изверги!

Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы: — И где это тебя так угораздило? — Да с летающей тарелкой столкнулся! — Откуда она взялась? — Да у моей жены их полно...

- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

— Бабушка, а что значат слова "мотивационный тренинг"?
— Как тебе поточнее ответить, внучек... "Водить за нос".

— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика. — Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Родители заперлись в ванной и занялись любовью, а маленький мальчик подсмотрел в щелку и говорит сестренке: – И после этого взрослые говорят, что пальцем в носу ковырять нехорошо.

- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...

Армянский театр поставил "Красную шапочку": — Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? — Эта чтобы тэбя лучше видеть — Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? — Чтобы тэбя лучше слушать — Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? — Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

Дорогие парни высокого роста, следите за тем, чтобы у вас козявки не торчали из носа!

Яркая, фигуристая и просто эффектная женщина, но в именно в тот момент одинокая, рано утром, сонно ковыляет на кухню, выпить чашечку кофе, выкурить сигаретку, проклиная понедельник и всё вместе взятое..
Звонок в дверь. Она, очень томно:
- Кто там?
- Сантехники!!!
- Зачем?
- Пощупать...
Мгновенно проснувшись, тут-же оценив ситуацию и с огромным интересом переспрашивает:
- Кого?
- Ну не Вас же!... Батареи!
Так сильно расстроилась, что двери не открыла и потом весь день ходила как туча, бурча себе под нос: «У себя пусть щупают, сволочи!!!»

- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.
- Да, дерматолог вы так себе...

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка: — Иван — Царевич!
Вторая лягушка: — Иван — Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

Прораб ругает рабочих:
- Какого х... вы используете инструмент не по назначению? Вот, видите эту отвёртку? Запомните навсегда, отвёртка предназначена для закручивания и откручивания винтов. И больше ни для чего другого! А я вижу, этой отвёрткой кто-то клей размешивал, я это сразу понял, когда ковырял ей у себя в носу.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или на уши?
- Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Взрослая жизнь: не плакать перед сном, потому что нос дышать перестанет.

Приходит муж с работы и кричит: - "Где мой сладкий зайчик?"...
Я отвечаю: - "Я тут"... А он под нос себе ворчит: - Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!!!

Приходит мужик в ресторан, присаживается за столик и просит меню.
Делает заказ официантке:
- Принесите мне вино 1974 г. с 256 поляны!
Официантка приносит заказ. Мужик сделал глоток и снова зовет официантку:
- Это вино не с 256 поляны, а с 257!
Официантка:
- Какая разница, там расстояние всего 2 см.
Мужик разозленно нагибает официантку, один палец вводит в п..ду, а другой в ж.пу. Поднимает девушку и подносит пальцы к носу:
- Чувствуешь разницу? А расстояние всего 2 см!

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: — Сдала?! Студентка: — Сдала!!! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

Армянский театр поставил "Красную шапочку":
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

— Тебя на работе раздражает, если кто—то постоянно сует свой нос в твои личные дела? — Нет. Я привычный, с тещей же живу.