- Лена, у тебя часы правильно ходят?
- Миша, я не знаю, я их на руке ношу!
- Миша, я не знаю, я их на руке ношу!
Добавить комментарий
Анекдоты про ношу
Смешные анекдоты про ношу — специально для Вас собрали коллекцию из 71шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.
— Нет, как все—таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: — Смотрю — цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
- Расскажите о своем первом сексуальном опыте.
- В первый раз я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится...
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.
- В первый раз я, знаете ли, оконфузился - не смог расстегнуть девушке лифчик. С тех пор я всегда ношу с собой нож - бретельки разрезать.
- Но мало какой девушке это понравится...
- Если ей что-то не понравится, напоминаю: у меня всегда с собой нож.
- Я, как древнегреческий философ, все свое ношу с собой, — хвалился известный олигарх.
- И что в вашей барсетке?
- Только зубная щетка и бритва.
- И - все!?
- Ну, еще мои банковские карточки.
- И что в вашей барсетке?
- Только зубная щетка и бритва.
- И - все!?
- Ну, еще мои банковские карточки.
- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.
- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.
Повстречались как-то девочки Алиса и Элли. Алиса:
- Я видела столько странного...
- Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом...
- Я видела столько странного...
- Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом...
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
— Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
— Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.
— Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.
- Говорят, чтобы все было хорошо, в год Лошади надо носить в кармане подкову.
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.
- А я всегда ношу в кармане деньги.
- Ну и как?
- Помогает.
Девушка приходит устраиваться в контору:
— Компьютер знаете?
— Знаю.
— А как у вас с "Экселем"?
— Что вы! Эксель мне велик. Я "эмочку" ношу.
— Компьютер знаете?
— Знаю.
— А как у вас с "Экселем"?
— Что вы! Эксель мне велик. Я "эмочку" ношу.
- А я свою на руках ношу!
- А моя не пьёт!
- А моя не пьёт!
Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.
Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу.
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу.
- А ты слыхал, что теперь можно милиционерам давать сдачу?
- Не получится.
- Почему?
- Мелочь для сдачи не всегда с собой ношу...
- ???
- Ну такие мелочи, как ствол, шокер, дубину, телохранителей, адвоката...
- Не получится.
- Почему?
- Мелочь для сдачи не всегда с собой ношу...
- ???
- Ну такие мелочи, как ствол, шокер, дубину, телохранителей, адвоката...
- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
- Я и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно все с тобой, бомж.
- Я и сам не пойму.
- Говорят, что дом у человека там, где зарядка от мобильника.
- Так я его всегда с собой ношу.
- Ясно все с тобой, бомж.
Сижу у офтальмолога. Ношу линзы. Врач начинает меня смотреть, я спрашиваю - Линзы снимать?
Он мне - Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу.
Переводит меня на другой аппарат, я снова - Линзы снимать?
Он мне так устало - Девушка,если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают... )))
Он мне - Нет, не надо, они же прозрачные, я все вижу.
Переводит меня на другой аппарат, я снова - Линзы снимать?
Он мне так устало - Девушка,если вам так хочется что-то снять, то позовите меня на ужин, а линзы ваши мне не мешают... )))
Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...
Жена:
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать...
Муж:
- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше чем я ношу.
Жена:
- Знаю, но я не хотела чтобы продавщица видела за какого мозгляка я вышла, ведь мы с ней учились в одной школе.
- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше чем я ношу.
Жена:
- Знаю, но я не хотела чтобы продавщица видела за какого мозгляка я вышла, ведь мы с ней учились в одной школе.
— А почему ты до сих пор не замужем?
— Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».
— Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».
Есть те, кто несут хаос, те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут справедливость. И есть я. Я несу труп в реку сбрасывать.
Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.
У блондинки при приёме на работу спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.
- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.