Анекдоты про носку

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл...

Ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.

Известная мужская проблема носков.
Как их классифицировать (в баллах)
Целостность
5. Полностью целые. Годятся для ответственных мероприятий
4. Незначительные повреждения, но вроде недырявые
3. Есть небольшие дырки, под ботинками не видно.
2. Дырявые, но можно
1. Сильно дырявые. Донашиваются, чтобы не выкидывать чистыми. для решения проблемы целостности рекомендуется покупать носки в большом количестве, чтобы всегда иметь оцененные на 5. Помните, что выкидывание рваных носков экономит одну стирку.
Чистота
5. Новые или качественно выстиранные.
4. Выстираны некачественно (споласкиванием), то есть не пахнут, но слегка грязные
3. Второй свежести.
2. Грязные.
1. Напоминают о том, что среди его предков были валенки.
Аналогично, рекомендуется всегда иметь запас читых носков. А также желательно всегда вовремя стирать носки хотя бы до состояния 4. Если вы заняты подготовкой к захвату мира высооприоритетными делами, то при необходимости
Одинаковость
5. Полная, носки сложены вместе или новые
4. Носки вроде одинаковые, но похоже по-разному постирались, и поэтому разные оттенки. Разница заметна только при подробном рассмотрении
3. Под ботинками разницы не видно, даже если вглядываться.
2. Похожие
1. Совсем разные
0. Одинаковые, но оба правые
Для решения проблемы "пасьянса носков" рекомендуется покупать колоды носков по 36 52 или 104 одинаковых носка. МОжно использовать джокерные носки, которые подходят к любому другому Также неплохо своевременно их стирать и всегда держать парами, например один в другом

Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на десерт не будет!

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

- Ну что, устроилась на работу? Вроде неплохая была вакансия, и зарплата для секретарши приличная.
- Нет, я подумала и решила отказаться. Там написано "выполнение всех требований руководителя". Ладно если только секс, а вдруг еще и носки заставит стирать?

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки.

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!

НОВОГОДНИЕ ПРИМЕТЫ:
*Если утром 1 января вы не нашли подарок в носке, значит, вы его просто забыли снять на ночь.
*Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, потом весь год не отмоетесь.

- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь
"ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
lurik.ru

Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...

– У меня компьютер сам выключается. Что делать?
– У тебя системный блок внизу стоит?
– Да.
– Поменяй носки. Он, по ходу, сознание теряет.

Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.

- Сегодня я после стирки потерял очередной носок.
- Это фигня все. Вот у меня дома носки уже организовали программу «Жди меня».

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые чёрные носки.
Попал под дождь...
Одежда красит человека!

Самое лучшее — это первый поцелуй. А вся дальнейшая глупость с отношениями, сексом, свадьбой, детьми и его носками не для меня.