Анекдоты про носку

Прибегает Петька к Василию Иванычу с огромным глухарем.
– Смотри, какую птицу бумерангом пришиб!
– А где бумеранг взял?
– Да у тебя в углу валялся!
– Если ты, Петька, будешь мои носки брать, я тебе простыню сломаю!

Что я понял, начав жить с девушкой:
1. Да нихрена я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок...
Где же ты, мой Золушок?

Когда она красит ногти в разные цвета - это игра оттенков, это интересно и красиво. А когда я в разных носках - я тупой.

Носки надо выбрасывать парами. Вам всё равно с одним будет хлопотно, а им вдвоём веселее.

На чемпионате мира по поиску второго носка я свою победу носом чуял!..

Армянское радио спросили:
- Что общего между премьером, генпрокурором и носками?
- Как не крути, а рано или поздно придётся снять.

- На сок!
- Какой носок?!
- На сок!
- Я не вижу никакого носка!
- Сок возьми, дура!..

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

- Как мне понять, нравлюсь я ему или нет?
- Если, прежде чем засунуть в тебя свой член, он снимает носки - знай, это любовь!

Три стадии износа носков:
- Можно стричь ногти, не снимая носков;
- Можно мыть ноги, не снимая носков;
- Можно снимать носки, не снимая ботинок.

...Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

Четырёхлетний Вовочка сидит с завязанными глазами. Родители играют с ним в развивающую игру: дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руку носок. Вовочка долго думал, потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал его и добавил:
- Папин.

Забрел мужик в поле конопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит — облава. Думает: че делать? Смотрит стадо кенгуру скачит и он решил к ним подмазаться: разделся и поскакал вместе с ними! Из толпы раздался голос: — Придурок, носки сними, а не то все стадо запалишь!

— Чувак... Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит
— не стремайся, у меня тоже носки дырявые)))
Б%я, ну как можно после этого не влюбиться! ?

Совет мужчинам. Если у вас заложен нос, ваши носки прослужат намного дольше.

Люди знакомятся, влюбляются, ссорятся, расстаются, снова влюбляются. Ну а я тут в шерстяных носках по линолеуму катаюсь.

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.
Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Чтобы хоть как-то отвлечь её внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный Вовочка ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.

Муж: — Я тебе шубу подарил? Жена: — Подарил! — зимние сапоги подарил? — подарил! — Ну вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем б@@дь? ... . В носках и с пенкой для бритья?

Понятие меры для женщины растяжимо. Двадцать пар туфель - это мало, но два мужских носка на полу - уже много.

Муж с женой идут мимо ювелирного магазина: - Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних сережках хожу? - Люся......тебе показать мои носки......?