— Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...
Добавить комментарий
Анекдоты про носку
Смешные анекдоты про носку — специально для Вас собрали коллекцию из 565шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...
Где-то далеко-далеко на просторах Галактики, а, может быть, даже в параллельной Вселенной, у каждого носка есть пара...
Привычка,- это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Закон дырявого носка: на какую ногу не надень - дырка всегда на большом пальце.
Чистые носки - это хорошо забытые грязные.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
- Убери свои носки, разбросанные по дому, ребёнок их в рот тащит!
- Мои носки безвредны для моего ребёнка.
- Это не только твой ребёнок, но ещё и мой!
- Вот и скажи своей половине ребёнка, чтобы носки в рот не совал, а моей половине БЕЗВРЕДНО!
- Мои носки безвредны для моего ребёнка.
- Это не только твой ребёнок, но ещё и мой!
- Вот и скажи своей половине ребёнка, чтобы носки в рот не совал, а моей половине БЕЗВРЕДНО!
Если мужчина до свадьбы просит свою подружку сделать приятное, получает взамен качественный секс, то после свадьбы эта же самая подружайка в роли жены может помочь только почесать спину или там носки состирнуть.
Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся Вселенная за исключением тебя.
Деньги в носках не пахнут!
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс- контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок...
При выборе пары для носка точность обязательна только до свадьбы.
– На, сок!
– Какой носок?
– На, сок!
– Я не вижу никаких носков!
– Сок возьми, дура!
– Какой носок?
– На, сок!
– Я не вижу никаких носков!
– Сок возьми, дура!
Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки!?
Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.
— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
Развешивая свои носки, помни: падая, они могут кого-нибудь убить!
— А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
— В смысле, в детстве?
— В смысле, в детстве?
Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет.
А носкам – одна ночь.
А носкам – одна ночь.
Для удобства у Паши на ногах растут носки.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.