Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут - это полмешка цемента.
Добавить комментарий
Анекдоты про ноут
Смешные анекдоты про ноут — специально для Вас собрали коллекцию из 30шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Постепенно перехожу на коммунистическую технику. Телефон Huawei, ноут Xiaomi. Скоро ни одна тварь не скажет, что я критикую капитализм, но при этом пользуюсь благами западной цивилизации.
Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование?
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX
— А какой ето год?
— 1234
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX
— А какой ето год?
— 1234
Мой дед еще сто лет проживет! Вчерась на его ноуте в плейлисте засветилась свежая порнуха...
- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
- А это какой год?
- 1234.
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
- А это какой год?
- 1234.
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— А это какой год?
— 1234
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
— А это какой год?
— 1234
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный чл н. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саша, а чёй ЭТО, на экране?
- Мой! Приходи, дам погладить!
Она через час звонит:
- Саша, а чёй ЭТО, на экране?
- Мой! Приходи, дам погладить!
— А еще я без ноута на некоторое время...
— Чего так?
— Потушил спичку пальцами.
— Иии... что?
— Сканер отпечатков...
— Чего так?
— Потушил спичку пальцами.
— Иии... что?
— Сканер отпечатков...
Похоже, специалистам IТ-поддержки, рекомендующим все болячки на ноуте лечить перезагрузкой, школьные учителя слишком часто говорили: "Выйди и зайди по- нормальному. "
- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.
— Я вчера Ивана застукала! — Да ты что? — Да, он моим котом свой ноут протирал!
- Блин, у меня в ноуте баг!
- Какой?
- Самый что ни на есть настоящий! Сижу на лавочке перед домом с ноутом. На экран свалился какой-то БАГ. С дерева, видимо. Ну, я его стряхнул - а он в щёлку между клавишами упал. Не знаю, как теперь его оттуда дебажить...
- Какой?
- Самый что ни на есть настоящий! Сижу на лавочке перед домом с ноутом. На экран свалился какой-то БАГ. С дерева, видимо. Ну, я его стряхнул - а он в щёлку между клавишами упал. Не знаю, как теперь его оттуда дебажить...
Она вышла замуж в третий раз, сын на ноуте создал папку фоток со свадьбы «Новый папка (2)»
Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.
- Ты знаешь, мой ноут стал выть как ненормальный!
- Может просто полнолуние?
- Может просто полнолуние?
3 составляющих счастья: 1. Комп на столе. 2. Ноут под подушкой. 3. Планшет в сортире.
- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноут протирал!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноут протирал!
- Вчера перевезла к Мише ноут...
- Это теперь как зубная щетка?
- Это теперь как зубная щетка?
Сегодня я заработал свои первые деньги как программист.
Я продал свой ноут.
Я продал свой ноут.
- Мам, дай денег на ноут.
- Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?!
- Мам, а из чего сделаны деньги?
- Из бумаги, - задумчиво.
- А бумага из чего?
- ...
- Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?!
- Мам, а из чего сделаны деньги?
- Из бумаги, - задумчиво.
- А бумага из чего?
- ...
Она:- То есть у тебя и телик и ноут сломаны, а ты меня звал в гости, посмотреть киношку?!
Он:- Ну да... думал, придешь, починишь...
Он:- Ну да... думал, придешь, починишь...
- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады...
Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
- Девушка, у вас Wi-Fi есть?
- Есть, конечно...
- А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
- Молодой человек, вы, видимо, совсем не понимаете... Поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе летает!
- Девушка, у вас Wi-Fi есть?
- Есть, конечно...
- А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
- Молодой человек, вы, видимо, совсем не понимаете... Поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе летает!
Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
"Попробуй-ка мне его продать... ".
Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать:
"Немедленно верни мой ноут обратно! "
Я ответил: "200 баксов и он Ваш... "
"Попробуй-ка мне его продать... ".
Ну, я взял ноут и ушел. Когда я пришел домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать:
"Немедленно верни мой ноут обратно! "
Я ответил: "200 баксов и он Ваш... "