Старые анекдоты про новичка

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: - "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: - "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: - "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: - "Ну и лоси же мне достались!"

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так это ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
- Бесполезно, - предупреждают его другие лейтенанты. - У нее отец - наш полковник.
- Ерунда, - отмахивается новичок и бьет себя в грудь. - Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
- Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
- Нахал, - возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
- Не беспокойся, ложись спокойно спать, - успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
Бьет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:
- Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещанное и уходит. Дочка, потягиваясь на кровати:
- Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
- Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

Британские спецслужбы заявили, что не могут предоставить в ООН доказательства применения газа "Новичок", потому что пробирки с пробами оказались поцарапанными...

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

Взлетел самолёт с парашютистами. Новичок подходит к инструктору и спрашивает:
- Что делать если парашют не раскроется?
Инструктор:
- Как парашют не раскроется? я лично проверял он уложен правильно, проблем не будет, всё будет хорошо.
Новичок не успокаивается: - ну а в друг не раскроется?
- У вас есть запасной парашют, его на заводе автомат укладывал, а он сбоев не даёт.
Новичок не успокаивается: - ну а если запасной не раскроется?
Инструктор отвечает: - Ну а если запасной не раскроется, тогда в низу подойдёшь к старшему инструктору, Фёдору Ивановичу, он тебе деньги за прыжок вернёт.
Прыгнули, у новичка ни один парашют не раскрылся, он летит и думает:"так, с парашютами обманули, ну если там ещё и Фёдор Ивановича на месте не окажется, я на них в суд подам!

Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
- О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 15 килобайт в секунду....

Новичок пикапа обращается к пикап-гуру:
- Что может решить проблему противостояния мужчин и женщин?
- Их противолежание!

Собрались на восхождение: новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: — Господи, когда же вершина? Значкист: — Будет привал или не будет? Разрядник думает: — Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят? Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: — Ну и лоси же мне достались!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

(кино-постановка)
Космическая станция Союз. Очередная стыковка с ракетой с Земли.
Показывают довольно большое число народу уже на борту - небритых, грязных англоговорящих космонавтов.
Шлюз открывается и с криками "Вау! Юпи! Груви!" вваливается четыре новых англоговорящих космонавтов.
- Да, нам говорили, что скучно не будет, но мы не ожидали, что вас тут так много, пацаны! - говорят новички.
- Добро пожаловать, лузеры...
- ?
- Вы сколько заплатили за туризм?
- Да мало. Везде же сейчас висят рекламы, что туры в космос фантастически подешевели.
- А вы там мелкий шрифт читали?
- Нет, а что такое?
- Тур в космос бесплатный, а возвращение на Землю - платное.
Новички с криками "Да не может быть! Суки! На..бали!" достают из карманов красивые билеты и читают мелкий шрифт.
Идут титры: фильм базируется на истинных событиях, 31 декабря 2005 года
НАСА заключила контракт с Байконуром, что за возвращение американского астронавта, который болтается на орбите аж с октября, будет выплачена небольшая резонная сумма в 21 млн....

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места.
Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: - Ну, как я их?!
- Довольно неплохо, особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Сержант ставит новичка в караул и объясняет ему обязанности: — Вот тебе винтовка. Если кто—то идет, кричи: — Стой, кто идет? Если не ответят, кричи: — Стой, стрелять буду! Если мочат — стреляй! Через час солдат слышит шаги. — Стой, кто идет? Молчание. — Стой, стрелять буду! — Заткнись, болван, — слышен голос сержанта. — Я тебе патроны несу!

Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на традиционную сауну.
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки?! В чём мать родила!
... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!

Вы новичок в Internete, поисковая система YAHOO й знаю пошлет вас по нужным адресам.

Как это было:
- А где наш новый санитар Фриц?
- Новичок у Навального, - крикнула медсестра дежурному врачу. Вскоре эта новость дошла до Меркель.

После тщательного обследования немецкие врачи обнаружили у Навального, помимо "новичка", присутствие полония, следы от укола зонтиком, а так же торчащий из затылка ледоруб.

Играют коллеги в покер.
Вскрыли карты, новичок возмутился.
—...Как так?! Как может у тебя быть три туза, когда у меня на руках два?!
Корифей подумал немного и говорит:
— Один туз из другой колоды, — посмотрел на свои и чужие карты, потянулся к картам новичка, выхватил пикового туза. — Вот этот лишний.
— А откуда ты знаешь?
— А остальные крапленые.
gbl-gbl

- Почему расследование отравления Скрипаля зашло в тупик?
- ???
- Потому, что новичкам везёт.

В ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь безалкогольное!
- Что будете? Минералку, фанту, колу?
- А, мне всё равно, я в этом деле новичок.

Британские наркоманы настолько суровы, что используют «Новичок» в качестве духов.

В тюремную камеру заходит новичок. Его спрашивают:
- Тебя за что посадили?
- Я отрицал Холокост. А ты за что сидишь?
- А я Холокост поддерживал...

Очередное собрание ААА, пришел новичок:
- Привет! Я алкоголик, меня зовут Джим, я всегда пил алкоголь!
- Привет, Джим!!!
- Но, вот уже три месяца, я не пью алкоголь! Я не буду пить алкоголь никогда.
- Молодец, Джим!!!
- Зато я научился нюхать клей и пить бензин. Это гораздо дешевле!
- Да здравствует Джим!!!

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х@ями пришла...

Летят новичок с инструктором на парашюте.
Новичок балдеет:
- Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
- Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!