Короткие смешные анекдоты про новичка — специально для Вас собрали коллекцию из 77шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Британские спецслужбы заявили, что не могут предоставить в ООН доказательства применения газа "Новичок", потому что пробирки с пробами оказались поцарапанными...
По данным Скотланд-Ярда в Эймсбери, похожем на Солсбери, пару, похожую на Скрипалей, отравили веществом, похожим на "Новичок", двое лиц, похожих на сотрудников ФСБ...
Полицейский наряд едет по городу. Старший говорит новичку: – Эй, малый, слазь на крышу, посмотри, мигалка работает? Тот полез: – Работает… не работает… работает… не работает…
– Я бы выпил что-нибудь безалкогольное – говорит посетитель официанту. – Пепси, лимонад, сок, минеральная вода? – Все равно, – грустно вздыхает посетитель – я в этом деле новичок…
Флакон с новичком нашли в Эймсбери? Не, всё не так было. Не флакон, а 5-литровую канистру, и не пустую, а полную, с наклейкой "Почта Росии" и с обратным адресом "Москва, Кремль".
После тщательного обследования немецкие врачи обнаружили у Навального, помимо "новичка", присутствие полония, следы от укола зонтиком, а так же торчащий из затылка ледоруб.
- Мне кажется, во всей шумихе вокруг дела Скрипаля виновата опечатка или неправильный перевод. - Что вы имеете в виду? - Может, Новичок - это не название яда, а тот, кто пытался Скрипаля отравить, - новичок.
Летят новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет: — Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди—то, люди... Как муравьи! Инструктор: — Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!
Летят новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет: - Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи! Инструктор: - Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!
Летят новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет: — Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи! Инструктор: — Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: - А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли? - Всю оставшуюся жизнь...
Пассажир—новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: — Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: — Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.
В тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают: – Какой срок дали? – Восемь лет. – За что? – За оказание первой помощи человеку. – Как это так? – Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.
1 сентября. Универ. Лекционная аудитория. Идёт лекция. Влетает опоздавший студент! Взгляд сумасшедший на уровне безумия, осматривает аудиторию и лектора. Лектор: - Вы опоздали. Вы кто? Студент: - Скрипали есть? - Кто? Какие Скрипали? Нет! Вы кто? - Извините. Я Новичок!
Визу Виктории Скрипаль не дали потому, что на собеседовании в британском посольстве она не смогла ответить на вопрос: «Имеются ли у вас в Великобритании родственники, отравленные агентами ФСБ боевым токсином «Новичок», который находился в пакете гречневой крупы?»
Два йога-новичка впервые собираются идти по углям. Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой. Предлагает второму: – Давай с разбега! Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя. Потом кидает углем во второго: – Ну чё ты не заходишь?
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: - А вот тут у нас находятся только автолюбители. - Но почему же здесь никого нет ? - удивляется новичок. - Да они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
Лезут в гору альпинисты — новичок, значкист, разрядник и инструктор. Новичок: «Щас сдохну. Щас сдохну». Значкист: «Вот дойду до того камня — и сдохну». Разрядник: «Щас дойду до вон того камня, и если не сдохнут они, то сдохну я». Инструктор: «Ну, и лоси мне попались — хоть бы сдох кто—нибудь, что ли».
Очередное собрание ААА, пришел новичок: - Привет! Я алкоголик, меня зовут Джим, я всегда пил алкоголь! - Привет, Джим!!! - Но, вот уже три месяца, я не пью алкоголь! Я не буду пить алкоголь никогда. - Молодец, Джим!!! - Зато я научился нюхать клей и пить бензин. Это гораздо дешевле! - Да здравствует Джим!!!
Новичок копается в системе. Какая-то неисправность. Начинает бесплодно выключать-включать, выключать-включать, выключать-включать... Подваливает матерый системный Спец и веско замечает: "В системе плохо разбираешься - не починить тебе ее." С этими словами он выключает-включает, и система чинится.
Сержант ставит новичка в караул и объясняет ему обязанности: — Вот тебе винтовка. Если кто—то идет, кричи: — Стой, кто идет? Если не ответят, кричи: — Стой, стрелять буду! Если мочат — стреляй! Через час солдат слышит шаги. — Стой, кто идет? Молчание. — Стой, стрелять буду! — Заткнись, болван, — слышен голос сержанта. — Я тебе патроны несу!