Новости недели: Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про новость
Старые смешные анекдоты про новость — специально для Вас собрали коллекцию из 1587шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Новость дня:
Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей от других мародеров.
Американские морские пехотинцы охраняют иракский национальный музей от других мародеров.
Когда ведущая новостей с пятым размером груди рассказывала о погоде в Гималаях, все наглядно увидели, что это очень большие… горы…
Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю, большинству населения куда актуальнее курс бензина...
Бабка говорит деду:
- Вася, у нас кажись, скоро появятся дети!
- Эка новость, ведь завтра пенсию принесут!
- Вася, у нас кажись, скоро появятся дети!
- Эка новость, ведь завтра пенсию принесут!
Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так, нормально... А плохая?
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так, нормально... А плохая?
Новости:
Собака-поводырь потеряла своего слепого хозяина и теперь водит домой кого-попало.
Собака-поводырь потеряла своего слепого хозяина и теперь водит домой кого-попало.
После новостей о прослушке разговоров Берлина с Варшавой, Вашингтон решил отказаться от услуг "Белтелекома".
- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!
Новости из мира искусства.
- Знаете ли вы, что режиссер фильма «Обитаемый остров» Федор Бондарчук отправлен в длительную творческую командировку на один из удаленных островов Тихого океана?
- Чтобы поставить другой фильм, про необитаемый остров?
- Нет, просто это единственный способ лишить его возможности ставить новые фильмы!
- Знаете ли вы, что режиссер фильма «Обитаемый остров» Федор Бондарчук отправлен в длительную творческую командировку на один из удаленных островов Тихого океана?
- Чтобы поставить другой фильм, про необитаемый остров?
- Нет, просто это единственный способ лишить его возможности ставить новые фильмы!
- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!
Новость: с 2012 года "АвтоВАЗ" будет выпускать инвалидные коляски!
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.
- А сейчас завод чем занимается?
- Они создают клиентскую базу для будущего производства.
Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?
Удивительное — рядом! — Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор — то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.
Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?"
Новости медицины: В 6-й горбольнице разделили сиамских близнецов и властвовали над ними.
Криминальные новости: В Париже, в палате мер и весов неизвестные выпили эталонный литр. Как показало следствие, произошло это от того, что ушлые французы из экономии посуды соединили эталонный литр с эталонным спиртом.
- Слышал новость? Оказывается, ГАЗ причастен к покупке Сбербанком
Опеля!!!
- И шо? Теперь Opel переименуют в ГАЗенваген?!?!
Опеля!!!
- И шо? Теперь Opel переименуют в ГАЗенваген?!?!
- Алло, я вчера в вашей газете разместил объявление о пропаже моей собаки и тому, кто найдёт, вознаграждение в три тысячи евро. Есть ли новости?
- Здравствуйте, я сейчас одна в редакции и ничего не могу сказать, главный редактор и все журналисты ушли искать вашу собаку!
- Здравствуйте, я сейчас одна в редакции и ничего не могу сказать, главный редактор и все журналисты ушли искать вашу собаку!
Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2-3 раза в неделю, а у японца только 1-2 раза в год.
Это очень расстраивающие новости для меня, потому что я и понятия не имел, что я японец.
Это очень расстраивающие новости для меня, потому что я и понятия не имел, что я японец.
- Слышал, в новостях сказали: "Мужчина скончался в отделении полиции"!
- Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".
- Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".
Преемственность поколений: внуки, которые расшаривают фейки в интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.
Новости культуры: Сегодня за драку были задержаны два Портоса.
Как пояснил в интервью заслуженный Д'Артаньян СССР, конфликт возник на почве выяснения кто же моложе и перерос в поножовщину после фразы "А я вообще только паспорт получил".
Как пояснил в интервью заслуженный Д'Артаньян СССР, конфликт возник на почве выяснения кто же моложе и перерос в поножовщину после фразы "А я вообще только паспорт получил".