Доктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про новость
Короткие смешные анекдоты про новость — специально для Вас собрали коллекцию из 1549шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
из новостей: Стив Джобс ушел с поста CEO Apple. первая мысль - надкусил, значит, и бросил.
Новости кремлевской светской жизни: титул "Первая Леди" переименован в
"Большая Медведица".
"Большая Медведица".
Новости медицины. В бригаду эстонской "Скорой помощи" теперь входят священник и плотник.
- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.
Новость дня: Хонда отзывает 410 тыс. автомобилей из Америки и «Севилью» из Лиги Чемпионов.
Хорошая новость:
На парламентских выборах в Грузии Лёню Черновецкого послали в...космос
На парламентских выборах в Грузии Лёню Черновецкого послали в...космос
Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что ещё идёт журнал с выпуском новостей.
Новости проекта «Цирк со звёздами»: Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.
Вы когда последний раз слышали новости про Австралию?
Там вообще происходит что-нибудь?
Там вообще происходит что-нибудь?
Новость: Чукотские учёные доказали, что Земля не круглая. Она грязная и скрипит на зубах.
– Охотничья водочка из морозилки хороша под дичь! – сказал Вася и включил по ящику новости.
Новости шоу-бизнеса: армяне отказались исполнять на Евровидении в Баку лебединую песню.
Новости Госдумы 2021:
Один бойкий еврей предложил ввести черту оседлости для русофобов.
Один бойкий еврей предложил ввести черту оседлости для русофобов.
Хорошая новость: дно кризиса пройдено Плохая новость: дальше придется зарываться в песок.
... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный
Кремлёвский корреспондент
Кремлёвский корреспондент
Новости от Эксперта: в РФ ожидается дефицит арбузовP.S. продам гречку
P.S.S. продам сахар
P.S.S. продам сахар
Раньше физики пытались шутить, теперь, судя по новостям, лирики взялись запускать ракеты...
Диктор теленовостей:
- А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...
- А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...
Новости в программе "Время" делятся на плохие и хорошие. Хорошие - когда обошлось без жертв.
Новости робототехники: забытый при переезде робот-пылесос сам вернулся к своему хозяину.
— Слышал новость — фирма Microsoft купила Skype? — Теперь в Skype появится синий экран смерти..
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
Диктор начинает программу на НТВ:
- Добрый вечер! Ну о добром пожалуй всё, а теперь новости.
- Добрый вечер! Ну о добром пожалуй всё, а теперь новости.