Анекдоты про новость

Из новостей. В связи с дефицитом средств пенсионного фонда в Госдуме принят новый закон о пенсиях. Теперь пенсию получать будут только те, кто сдаст норматив по бегу до собеса.

Отец смотрит телевизор. В спортивных новостях сообщают о молодом перспективном футболисте, заключившем контракт на семь миллионов долларов с зарубежным футбольным клубом. Отец подходит к сыну, сидящему за учебниками:
- Сынок, сходил бы ты на улицу, да мячик погонял!

Криминальные новости.
В городе появился сексуальный маньяк. Насилует всё что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.

Новости:
"Опрос на улицах Челябинска показал, что на вопрос "Поддерживаете ли вы толерантность по отношению к меньшинствам" 99,5% опрошенных дали положительный ответ..."
Новости:
"Исследование социологов показало, что, оказывается, 99,4% жителей Челябинска совершенно наоборот понимают значение слова "толерантность"...

Из новостей завтрашнего дня:
"...Огнепоклонники подали в суд за кощунство и нанесение тяжких душевных травм на мальчика, погасившего костёр естественным способом..."

Гаишник останавливает машину...:
- Добрый день! Капитан Сидоров...... Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!
- Да, говорят, что какая-то дура, что бы сообщить своему парню новость, перерисовала на асфальт положительный тест на беременность.

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

Последние новости:
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.

НОВОСТИ!!!
Вот уже 3 дня фанаты Ночного дозора не могут перестать выдумывать анекдоты про отключение электроэнергии в Москве и размещать их на этом сайте.
GREG

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.

Последняя новость: Вчера из-за вскрика инструктора по вождению "КУДА?! СТОЙ, ДУРА!!!!" на три часа было парализовано Рублёвское шоссе.

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти. Теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?

Новости: американка забеременела от просмотра порнофильма в 3D.

Что ты сейчас делаешь?
Да так, по порнушку смотрю.
????
Ну в смысле новости по СТС...

Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже чем нам?

Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
- Черт! А какая хорошая?
- Холестерин всего 4.

Новости православной науки
Православные нанотехнологи смогли растолочь ростки разумного, доброго и вечного до размеров наночастиц. Эта работа получила заслуженную поддержку госкорпорации по нанотехнологиям. Вот как комментирует это достижение один из ведущих православных нанотехнологов:
- Сии незримые оку частицы будут распылять в храмах господних, дабы проникали они нечувствительно в тела и души верующих и оставались там до тех пор, пока господь не призовет их к себе. И ваще, бабло там реальное, а откаты – божеские.

К новости о новых денежных банкнотах номиналом 200 и 2000 рублей:
Эльдорадо: не, 200 не надо. Надо 199,99. Чтобы без сдачи.

Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

Из новостей:
Вчера бык-дальтоник напал на женщину в зеленой кофточке...

Новость: "В Раде нардепы экс-регионалы подрались за кулёчек сухарей" - звучит как музыка души...

Финансовые новости. Без всяких проволочек, залога и поручителей был выдан буквально за пять минут рекордный кредит на два миллиона евро.
До сих пор плачет от счастья получатель, водила перевернувший автовоз с Бентли.

Когда ведущая новостей с пятым размером груди рассказывала о погоде в Гималаях, все наглядно увидели, что это очень большие… горы…

Новость дня: Алкоголик Козлов взял на себя ответственность за все.